Обсуждая с клиентами события, которые вызывают у них гнев, я часто прошу их выполнить упражнения, о которых писала выше. Закончив, они разрывают страницы на кусочки или кладут их на подушку и изо всех сил колотят по ней битой или теннисной ракеткой. Это нужно для того, чтобы избавиться от последних остатков боли. В это время они часто вслух говорят то, что, как им раньше казалось, не принято произносить вслух. Теперь они в безопасности. Они набрались сил и могут сами себя защитить. Они хотят избавиться от воспоминаний о боли и гневе, которые долгие годы их терзали, не причинив при этом вреда другим людям. Освобождение приносит огромную радость, и после выполнения этого упражнения люди чувствуют себя победителями. Они сбрасывают с себя тяжелую ношу чужих постыдных поступков. Наконец-то они могут начать жить по-настоящему!
Мои клиенты творчески подходят к ритуалу сожжения клочков бумаги. Я часто рассказываю историю одной смелой женщины. Когда я с ней познакомилась, ей было чуть за тридцать. Долгие годы она страдала от издевательств родителей. После того как они умерли, она обратилась к психологу, и тот направил ее ко мне. После трех недель интенсивной терапии она смогла выразить свою боль и гнев.
Во время терапии она прилежно выполняла упражнения, которые должны были выпустить на волю ее Плачущего ребёнка. Женщина много рисовала и исписала гору бумаги. На последнем занятии она разорвала на мелкие клочки бумагу со своими записями и теннисной ракеткой разметала их по комнате. Пол кабинета полностью покрылся остатками ее боли и гнева. Когда она закончила это занятие, я подала ей большой пластиковый пакет. (Я держу их наготове специально для того, чтобы собирать подобные «результаты» психотерапевтических сессий.) Женщина с улыбкой собрала все бумажки. Когда пакет наполнился до краев, она его завязала, осторожно закинула за плечо и ушла. Это было наше последнее занятие.
Спустя две с половиной недели моя бывшая клиентка позвонила мне и сказала, что хотела бы кое-что рассказать. Она пригласила меня встретиться за обедом и была так настойчива, что я согласилась.
Она пришла минута в минуту и сразу же стала оживленно мне рассказывать: «Помните, я говорила, что муж запланировал нам отпуск? Сразу после окончания терапии мы с ним полетели на Гавайи. В общем, я решила взять с собой мешок с родительским “мусором”. Я положила его в сумку с одеждой и в самолете сунула на багажную полку. К счастью, он был не очень тяжелым.
На следующий день мы с мужем отправились на вертолетную прогулку. Я прихватила с собой свой пакет. Мы вылетели из аэропорта Коны и направились к знаменитому вулкану Мауна-Лоа. Пилот явно удивился, когда увидел, что я взяла с собой огромный мусорный пакет. Вряд ли он догадался, что я хочу избавиться от боли, не оставлявшей меня столько лет. Я собиралась сжечь этот “мусор” в самом жарком огне. Я планировала сбросить этот вонючий мешок в ревущее жерло вулкана Мауна-Лоа.
Но вулкан начал извергаться, и пилот сказал, что не сможет к нему подлететь. Я была ужасно разочарована! Впрочем, деньги не были потрачены зря, потому что мы любовались величественным зрелищем извержения вулкана.
Целых две недели я пыталась придумать другой способ избавиться от “мусора” — такой же грандиозный, как сжигание в жерле вулкана. А тем временем мой муж прекрасно проводил время — купался, удил рыбу, нырял с аквалангом, занимался подводным плаваньем и серфингом, гулял и расслаблялся на пляже. Он развлекался и наслаждался отдыхом, а я каждый день бродила по острову с этим проклятым пакетом. Я хотела найти идеальное место, чтобы его сжечь!
Отпуск подошел к концу. Мы приехали в аэропорт Кона и приготовились сесть в самолет. В этом аэропорту нужно идти к самолету по летному полю, потому что он не может подъехать непосредственно к терминалу. И вот представьте себе: я стою в разноцветном гавайском платье с прекрасным цветочным узором по подолу, а на плече у меня висит истрепанный пластиковый пакет для сбора мусора. Я так от него и не избавилась!
Пассажиров пригласили пройти на посадку. В эту минуту я заметила на краю летного поля, рядом с терминалом, огромный мусорный бак. Я подошла к нему и без всяких церемоний бросила в него этот глупый пакет, потом отряхнула руки, высоко подняла голову, расправила плечи и села в самолет.
Когда мы летели над океаном, у меня было достаточно времени, чтобы подумать о том, как я провела эти две недели. Невероятно! Я испортила себе отпуск! Я повторяла про себя: “Ну вот, ты опять это сделала. Родительский “мусор” снова испортил тебе жизнь. Двухнедельный отпуск на Гавайях, о котором ты так долго мечтала, пошел из-за него насмарку”. Я сама в этом виновата. Мои родители тут ни при чем. Они давно умерли, а я все никак не успокоюсь. Я сама себя мучаю».
Спустя полгода я снова встретилась с той женщиной — она записалась ко мне на прием. На этот раз она казалась спокойной и умиротворенной. С улыбкой она принялась мне рассказывать: «С тех пор как мы вернулись с Гавайев, я каждую неделю посещаю психолога. Я прохожу все этапы исцеления. Я помню, что вы о них говорили. Я знаю, что если я через них не пройду, то никогда не стану по-настоящему свободной.
Когда я приходила к вам на занятия, мне нужно было разобраться с болью и гневом. Я думала, что стоит мне пройти этот этап, как все закончится и я исцелюсь. Мне кажется, вместо этого у меня начался этап торга, который вы называете “бегством к нормальности”.
Но это продолжалось всего несколько часов, потому что, когда мы поехали на Гавайи, я поняла, что по-прежнему злюсь на своих родителей. Я просто сходила с ума. Я не могла о них забыть, пока в аэропорту не выбросила пластиковый пакет в мусорный бак.
По пути домой я стала думать о том, что вы говорили о последних двух этапах. Я должна оплакать свои детские горести, а также пожалеть моих родителей за то, что происходило в их жизни.
Спустя неделю после отпуска я подошла к шкафу и достала с верхней полки старую коробку. Я давно в нее не заглядывала. После смерти родителей я продала дом и мебель и не оставила себе почти никаких вещей, кроме фотографий, которые лежали в этой коробке.
Я сидела в гостиной в окружении фотографий моих родственников и вспоминала, что они рассказывали мне о моих бабушках и дедушках. Я никогда их не видела. Родители редко о них говорили, не считая нескольких грубых замечаний. Отец матери был алкоголиком и жестоким человеком. Он постоянно бил жену, но она не уходила от него и не защищала своих детей. Им тоже приходилось выносить его побои. Мама убежала из дома, когда ей было шестнадцать лет. Папа вообще не знал своего отца. Тот бросил семью, когда его сыну, моему папе, исполнилось два года. Его мать страшно злилась на мужа и весь свой гнев выплескивала на детей, особенно на моего отца, потому что он был на него похож. Отец ушел из дома, как только сумел найти работу.
Я рассматривала фотографии и везде видела грустные глаза. У мамы и папы в детстве были напряженные лица. Они смотрели в объектив без всякого выражения. Я нашла всего несколько фотографий, на которых они улыбались, да и то их улыбки выглядели вымученными, ненастоящими. Там было несколько черно-белых снимков: на этих снимках они были вместе со своими родителями, и у всех были такие несчастные лица...
Разбросав вокруг себя старые, давно забытые кусочки воспоминаний, я сидела и плакала. Мои родители не были чудовищами — просто их родители показали им дурной пример. Они воспитывали меня так же, как воспитывали их. Я смотрела на их милые невинные личики, когда им было по два-три года, и мне было ужасно их жаль. Они были так похожи на меня в детстве. Я разглядывала свои лежащие в маленькой коробочке школьные фотографии. В моих глазах была невыносимая боль.
Потом я нашла фотографию, которую никогда раньше не видела. На ней были изображены молодые мама и папа. Они улыбались и выглядели такими счастливыми! Они обнимали друг друга и держали на руках младенца — это была я. Слезы градом хлынули из моих глаз. Они смотрели на меня с нежностью. Когда-то, много лет назад, они любили меня и друг друга. Не знаю, что случилось потом. Я только помню, как они ссорились и при этом орали друг на друга, но теперь я знаю, что когда-то они меня любили и, похоже, действительно радовались моему рождению.
Я взяла эту фотографию и нашла еще несколько радостных семейных снимков (это было непросто), потом купила красивые рамочки. Сейчас одна из тех фотографий висит в спальне в моем гардеробе, и я каждый день на нее смотрю. Вы не представляете, какую удивительную свободу я ощутила! Мне кажется, я не только освободила своего Изначального ребёнка, но подарила ему семью.
Теперь я понимаю, что требуется от нас на четвертом и пятом этапах. Я искренне сочувствую моим родителям, бабушкам и дедушкам и более далеким предкам. Я оплакала их горести и после этого сумела разглядеть в них хороших, добрых людей, которые волей обстоятельств совершали ужасные поступки.
Самое прекрасное, что когда я это поняла, то почувствовала, что больше на них не злюсь! Я их простила! Раньше я не хотела их прощать. Теперь я понимаю, что так долго мучилась при мысли о них и совершала такие странные поступки, как тогда, когда с мусорным мешком бродила по аэропорту, потому что не прошла этап гнева. У меня было чувство, что если я перестану на них злиться и начну им сочувствовать, это будет равносильно признанию, что их поступки были вполне нормальными. Простить их? Как бы не так! Я поклялась, что прощу их, когда рак на горе свистнет!
Но теперь я понимаю, что мои горечь и ненависть не причиняли им ни малейшего вреда, но я страшно вредила самой себе. После того как я позволила Богу избавить меня от этих деструктивных эмоций, я похудела на сто фунтов. Я верю, что наконец-то пошла по пути исцеления. Я чувствую себя здоровой и свободной. Я знаю, что с Божьей помощью смогу быть хорошим родителем маленькой несчастной девочке, которая живет у меня внутри. Я буду заново ее воспитывать и подарю ей родительскую любовь, которой ей всегда не хватало.
Кстати, помните, я вам говорила, что мой муж всегда хотел иметь детей, а я отказывалась, потому что боялась, что буду воспитывать их так же, как мои родители воспитывали меня? Что ж, теперь я знаю, что буду хорошей матерью не только самой себе. Мы с радостью готовимся к рождению ребёнка. Я обязательно напишу вам, когда это случится».
Через год я получила чудесную фотографию. Моя клиентка и ее муж радостно улыбаются и держат на руках прелестную малышку по имени Джой — Радость.
Резюме
На пути к исцелению мы встречаем различные препятствия. Прежде всего нам мешает страх перемен. Чтобы его преодолеть, нужно разобраться со своими представлениями и воспоминаниями и определить, что в нашей жизни нуждается в изменении. Это произойдет после того, как мы по-новому посмотрим на себя и свое место в мире. Вы не станете Здоровой уравновешенной личностью, попытавшись изменить окружающих, — для этого необходимо измениться самому и пересмотреть свои отношения с людьми.
Вам предстоит не только очистить Море боли, но также пройти пять этапов исцеления, связанных с причинившими вам боль людьми. Особенно важен последний этап: мы прощаем обидчика и предоставляем Богу судить его за его поступки. Мы не имеем права наказывать его самостоятельно. Мы меняем отношение к людям и освобождаемся от пут прошлого, а также учимся вести себя по-новому. Проделав эту работу, мы расчистим себе путь и спокойно зашагаем по нему дальше.
ГЛАВА 4
Воспоминания и лекарство: очистить фильтр и вскрыть рану
Самое длинное путешествие — это путешествие внутрь себя.
Даг Хаммаршельд (1905-1961)
Место захоронения
Во время терапии мне очень помогла книга «Миф определенности» Дэниэла Тейлора. В ней говорится о рефлексивном мышлении и обязательствах. Тейлор утверждает:
Склонный к размышлениям человек все время задает вопросы. Он считает, что любое событие и утверждение требует «расследования». Он переворачивает крупные камни — внешне благопристойные утверждения людей, — чтобы обнаружить живущих под ними ползучих гадов. Рефлексирующие люди отличаются большой чувствительностью. Они увлеченно анализируют сложный окружающий мир. Им свойственно внимание к нюансам и деталям жизни. Они ищут скрытую красоту и заглядывают под богато украшенные надгробия. Думающий человек ищет различия в схожем и единство в разнообразии, обнаруживая сходство в кажущихся непохожими вещах.
Для того чтобы понять душу человека, требуется заглянуть под камни, а под ними порой живут огромные мерзкие существа. Нужна смелость, чтобы не только подойти к замаскированному могильнику, но и в него заглянуть, особенно в том случае, если это место принадлежит вам. Впрочем, поиски цельности и понимания помогают найти скрытую красоту и услышать тихую песнь, ведь нам следует широко раскрыть глаза и насторожить уши, чтобы разглядеть и расслышать те нюансы, которые в суматохе жизни обычно ускользают от нас.
Помните, что важнейшая цель нашего путешествия — найти Изначального ребёнка, которым вы были при рождении, но это невозможно сделать, пока вы не измените защитный механизм Контролирующего ребёнка и не позволите Плачущему ребенку, долгие годы скрывающему Изначального ребёнка, выразить свою боль и страх. К сожалению, многим людям кажется невозможным выслушать Плачущего ребёнка и освободить его. Многие мои клиенты мне говорят: «Я совершенно не помню свое детство» или «У меня отрывочные, смутные воспоминания. Я все вижу будто в тумане».
Скудные факты
О, память сердца! Ты сильней Рассудка памяти печальной...