Генри Уодсворт Лонгфелло (1807-1882)

В книге «Психология религии и преодоление кризиса» Кеннет Паргамент заявляет, что преодоление кризиса — это активный процесс, который требует принятия сложных решений в невы­носимых обстоятельствах. Он объясняет, как влияет религия на наше понимание кризисной ситуации. Нельзя сказать, что она способна изменить мир, в котором мы живем, однако она, несом­ненно, меняет наше мировоззрение.

Я продолжала собирать материалы по истории моей семьи по материнской и отцовской линиям. Постепенно я стала луч­ше понимать, как вера в Бога влияет на способность человека к выживанию. Жизнь моих предков была трудной и не очень счастливой. Они переживали расставания с близкими людьми и их смерть, а также другие болезненные события. Мои жившие в России родственники думали, что жизнь всегда будет такой тяжелой. Они почти не надеялись, что она станет лучше.

У них так же, как у многих других людей, был единствен­ный способ справиться с трудностями: они верили, что жизнь мимолетна, и вскоре они встретятся с близкими им людьми на небесах. Кроме того, они полагали, что боль и страдания совер­шенствуют душу. Все восхищались религиозными мучениками. Многие без раздумий жертвовали собой ради других людей. Я тоже считаю, что щедрость по отношению к другим людям яв­ляется существенной частью полноценной осмысленной жизни, но я также прекрасно понимаю, что самопожертвование может привести к разрушительным последствиям, если оно подразу­мевает пренебрежительное отношение к собственному здоровью и благополучию.

В детстве мне внушили, что мир — это небезопасное место, в котором всегда надо быть начеку. Я помню, как пела в цер­ковном хоре: «Этот мир мне не дом, в нем я лишь странница». В общем, от меня требовалось сохранять моральную чистоту и стараться как можно скорее оказаться на небе, чтобы не сопри­коснуться с грязным миром. Кроме того, мне говорили, что я должна идти по узкой тропинке и не глядеть по сторонам. Все, что не имело отношения к сфере духовности, было плотским, а значит, связанным с проделками дьявола. Поэтому я отвергала чудесные дары Господа, которые Он мне предлагал.

Теперь я думаю, что если бы Бог не хотел, чтобы мы наслаж­дались жизнью, Он бы создал наш мир похожим на поверхность Луны, а людей — бесплотными существами. Однако я вижу ве­ликолепный мир, в котором есть изумительная красота — яр­кие краски, виды, запахи, звуки. В нем живут любящие чуткие люди. Да, порой мы испытываем боль, видим уродство, страда­ем от жестокости, но Господь также подарил нам мудрость и по­разительную способность к исцелению.

На протяжении всей жизни я знакомилась с множеством чу­десных людей. Я вижу в этом проявление божественной любви. Я верю, что Господь посылает нам тех, кто, когда нам грустно, заключает нас в объятья, потому что в данную минуту Он Сам этого сделать не может. Когда я познакомилась с доктором Да- нильчуком, он сказал мне, что поклялся превратиться в сосуд божественной любви в утешение несчастным людям. Он дели­катно меня обнимал, когда мне было тяжело, и мой несчастный испуганный Плачущий ребёнок чувствовал себя в его объятьях так, словно попал в оазис любви.

Спустя некоторое время я поняла, что Господь искренне хо­чет, чтобы я не просто выжила, но процветала. Это означает, что я должна позаботиться обо всех составляющих своей личности. От меня требуется не только слушать суровый голос Контро­лирующего ребёнка и вытирать слезы Плачущего ребёнка, но также радоваться жизни вместе с тем, кто воплощает мои при­рожденные качества, — с Изначальным ребенком. Если я буду к этому стремиться, Бог поможет мне исцелить других людей.

(Упражнение 14. Милосердие, благодать и молитва)

Резюме

Большинство людей могут честно признать, что в их жизни бы­вали дни, когда они сердились на Бога. Если вы хотите обрести единение с Ним, вам по ходу исцеляющего путешествия необ­ходимо выплеснуть свой гнев. Выразив искренние чувства по отношению к Высшей силе, вы не только установите поистине близкие отношения с Богом, но и с новой силой ощутите, что такое любовь и милосердие. Постарайтесь увидеть присутствие Бога в вашей жизни, и вы поймете, что раньше не замечали многих благословенных даров. К сожалению, трудности и утра­ты неизбежны, но Господь помогает преодолеть боль, исцелить­ся и обрести внутреннюю гармонию. Молитва является одним из мощнейших инструментов, которые даровал нам Господь. Установление искренней духовной связи с Богом является важ­ным шагом к восстановлению личности, которую Господь пода­рил нам при рождении.

Третья веха следует за первой и второй. Она знаменует веру и ценности: вашу любовь и уважение к Богу, самому себе и другим людям.

После того как вы миновали две первые вехи, вы продолжи­те исцеляющее путешествие, в конце которого станете Здоровой уравновешенной личностью. Вы лучше узнали свой внутрен­ний мир. Вы стремитесь к гармонии — физической, интеллек­туальной, эмоциональной и духовной. Вы — взрослый человек, и вам следует выработать собственные этические ценности, ко­торые помогут вам ориентироваться в изменчивом мире. Важно помнить, какую роль играет в этом процессе вера. Возможно, в семье или обществе, в которых вы воспитывались, существова­ла здоровая система ценностей, а возможно, и нет. От вас тре­буется самостоятельно решить, какими ценностями вы будете руководствоваться на этом жизненном этапе. Я на своем опыте убедилась, что система ценностей, основанная на вере, то есть на принципе взаимной любви и уважения к Богу, самому себе и другим людям, является неоценимой опорой в самые тяжелые моменты исцеляющего путешествия. Советую вам выработать собственную систему ценностей. За вас это никто не сделает.

 

ГЛАВА 8

Назад, к основам

Бога мы постигаем сердцем, а не рассудком.

Это и есть вера: Бог, Которого познало сердце, а не разум.

Блёз Паскаль (1623-1662)

Основа веры

Дайте мне посох веры, чтобы на него опереться.

Сэр Эдвард Кок (1552-1634)

Работая со своими клиентами, я рассказываю им о том, что че­ловек — это физическое, интеллектуальное, эмоциональное и духовное существо, а потом прошу оценить свое здоровье в этих сферах. Довольно часто они затрудняются описать состояние своего духовного здоровья. Некоторые утверждают, что не верят в существование Высшей силы. Возможно, вы придерживаетесь той же точки зрения.

Но со временем многие из этих людей оттаивают, и у них по­является желание установить близкие отношения с Богом. Я ча­сто слышу, как они говорят: «Не знаю, есть Бог или нет, но если Он есть, то я бы хотел с Ним встретиться». После этого они обыч­но получают ответ от Бога, и весьма определенный, так что это нельзя считать простым совпадением. Я твердо верю, что Гос­подь все делает вовремя, и знаю, что, если речь идет о Нем, слу­чайностей не бывает. Я знаю, что Он подготовил мое исцеляю­щее путешествие и будет обо мне заботиться до конца моих дней.

Есть одно упражнение, которое помогло многим моим кли­ентам почувствовать присутствие Бога. Я просила их посмот­реть на свой рисунок «Яйцо травмы» и подумать о том, как им удалось пережить болезненный опыт. Мы рассматриваем так называемые Внутренние позитивные влияния и Внешние по­зитивные влияния. Взглянув на изображения Изначального ребёнка, люди перечисляют свои способности, полученные ими при рождении (например, ум, чувство юмора, творческий потен­циал). Внутренние позитивные влияния отражают способности, которые обеспечили их выживание. Кроме того, люди задумы­ваются о Внешних позитивных влияниях, которые включают в себя влияние людей и событий (это могут быть люди, сыгравшие важную роль в их жизни, школа, хобби и т. д.). На протяжении всей жизни они их поддерживают и вдохновляют.

Закончив составлять список, мои клиенты часто заявляют: «Теперь я вижу, что Господь всегда был рядом и приходил ко мне на помощь, но я этого не понимал. Я не думаю, что все про­изошедшее со мной — всего лишь случайность. Я верил, что Богу нет до меня дела, но теперь понимаю, что Он всегда любил меня и заботился обо мне». Они перечисляют события, которые свидетельствуют о присутствии в их жизни Бога. Постепенно вера этих людей получает новый, здоровый базис. Они начи­нают понимать, кем для них является Бог, и избавляются от ложных мыслей и чувств по отношению к Нему. Советую вам проделать то же упражнение. Это очень важно.

(Упражнение 15. Случайно или намеренно?)

Основа веры: любовь и уважение к Богу, самому себе и другим людям

Любовь и уважение к Богу, самому себе и другим людям явля­ются основным условием исцеляющего путешествия. На них ос­нована вера, которая направляет поступки человека. Вера — за­лог осмысленной, полноценной жизни. Без веры вы будете веч­но спотыкаться, блуждать, попадать в тупики, пасовать перед трудностями, но так и не достигнете конечной цели. Любовь и уважение к Богу, самому себе и другим людям кажутся очень простым условием, однако оно таит в себе различные тонкости и сложности.

(Иллюстрация 2. Круг любви и уважения)

Я представляю эту концепцию в виде фильтра с тремя отвер­стиями. Они символизируют Бога, вас и других людей. Пред­ставьте, что вы смотрите на этот фильтр. Если он работает, то ваши разум, душа и сердце воспринимают те слова и действия окружающих, которые продиктованы уважением к Богу, к вам и другим людям. Если это не так, вам лучше не принимать их близко к сердцу. Вам также стоит убедиться в том, что ваши слова и поступки свидетельствуют о любви и уважении к Богу, самому себе и другим людям. Если ваше поведение не прошло «проверку» на любовь и уважение, пересмотрите его, потому что вы причиняете вред себе и другим людям.

Любовь и уважение к государству и высшей государственной власти, а также к окружающим вас людям, но не к самим себе

Окружающие поступают вполне справедливо, когда недооценива­ют того, кто недооценивает сам себя.

Амброз Бирс (1842-1914)

Когда я показывала этот рисунок своим ученикам в России, они часто говорили: «Нас убеждали в том, что Бога нет. Вместо Него у нас были государство и высшая государственная власть в лице Ленина и Сталина. Мы почитали и любили их больше всего на свете. Кроме того, нас учили думать и заботиться о советском народе. Однако нам не позволяли любить и уважать себя. Жизнь человека ничего не стоила. Человек был всего лишь винтиком в государственном механизме. Нам запрещали думать о себе или воображать, будто наша жизнь имеет хоть какое-то значение. Мы постоянно слышали одну и ту же фразу: “Я — последняя буква в алфавите”».

Любовь и уважение к Богу и окружающим вас людям, но не к самим себе

Я выросла в Канзасе, в штате, который входит в Библейский пояс[9]. Меня всегда учили, что я должна любить и уважать Бога и других людей, но у меня создалось впечатление, что любить и уважать себя вовсе необязательно. Я думала, что есть две край­ности в восприятии самого себя: гордыня и смирение. Очевидно, приемлемым вариантом является смирение. Если бы я хоть на дюйм отклонилась от выбранного пути, меня назвали бы само­довольной гордячкой. Я понятия не имела о том, что такое само­уважение и здоровая самооценка.

Родители не хотят, чтобы их дети выросли высокомерными или заносчивыми, поэтому часто они не хвалят их за успехи. Некоторые родители делают саркастические замечания или унижают детей, чтобы те не превратились в эгоистов.

К счастью, у меня были любящие родители. Я знала, что они гордятся моими достижениями, но всегда слышала в их словах скрытое предупреждение: «Мы гордимся тобой, но ты собой гор­диться не должна». Я привыкла к самоуничижению. Я вечно за все извинялась. Однажды подруга мне заметила: «Мэрилин, ты извиняешься даже за то, что произошло, когда ты отсутствовала». Я просила прощения у стула, если случайно на него налетала.

Меня учили, что Иисуса я должна ставить на первое место, других людей — на второе, а себя — на последнее. Я думала, что печься о своих интересах, а не об интересах других людей — это эгоистично и не по-христиански. Я не понимала, что компро­мисс между моими чувствами и потребностями и чувствами и потребностями других людей вполне возможен. Мир представ­лялся мне черно-белым. В нем не было полутонов и нюансов. Компромисс считался проявлением нерешительности или ма­лодушия.

Любовь и уважение к Богу, но не к самим себе и не к другим людям

Мне посчастливилось работать с доктором Эрлом, его сыном Маркусом Эрлом и другими сотрудниками клиники в Скоттс­дейле (штат Аризона). Мы специализируемся на работе со свя­щеннослужителями из разных стран мира. Наши клиенты ча­сто думают, что любят и уважают Бога, однако не любят себя и других людей. Их служение Богу якобы требует отказа от собст­венных нужд и потребностей.

Среди самых сложных клиентов, с которыми мне приходи­лось работать, было немало детей священников и миссионеров. Как это трагично! Эти люди искренне верят в то, что выполняют Божью волю, но вместо этого сеют хаос в жизни домашних, о которых должны заботиться в первую очередь. Один миссионер сказал мне: «Мы служим Господу, но забываем о собственных детях и о самих себе».

Конечно, не только священники ставят на первое место лю­бовь к Богу, пренебрегая любовью к самим себе и другим лю­дям. Многие из них полагают, что пренебрежение собственны­ми потребностями приравнивается к набожности. Однако нам следует помнить о своих нуждах, потому что рано или поздно они обязательно потребуют удовлетворения, и произойти это может в самый неподходящий момент. Люди, которые любят и почитают Бога, но не самих себя и не других людей, часто име­ют проблемы в сексуальной жизни, изматывают себя работой или сталкиваются с нарушениями пищевого поведения.

Любовь и уважение к самим себе, но не к Богу и другим людям

Нарцисс — типичный пример того, кто любит и уважает только себя самого, но не других людей и даже не Бога.

У меня был клиент из богатой семьи с Восточного побережья. Он был красив и чрезвычайно умен. И он был нарциссом. Его воспитывали в убеждении, что из-за своего «высокого происхож­дения» он лучше других, и он искренне полагал, что заслужива­ет особого обращения, а общепринятые правила поведения на него не распространяются. Когда жена узнала о его многочис­ленных изменах, она настояла на том, чтобы они обратились к психологу. Во время наших встреч он открыто заявил, что счи­тает жену «ниже» себя. Он не чувствовал к ней ни малейше­го сострадания и не намеревался извиняться за причиненную ей боль. Она же, в свою очередь, постепенно училась уважать себя. Узнав о том, что ему придется измениться, чтобы сохра­нить брак, муж ее бросил. Они развелись. Он любил себя, но не любил Бога и других людей.

В современной России и Америке наблюдается обратная ре­акция на чрезмерный контроль и насилие в прошлом, когда к детям относились так, словно они ничего собой не представля­ют. Множество родителей пытаются исправить сложившееся положение дел, поэтому они боготворят своих отпрысков. В ре­зультате они воспитывают избалованных, безответственных и эгоцентричных детей. Родители хотят дать им все, чего им са­мим не хватало в детстве. Из-за этого вырастает целое поколе­ние зависимых людей. Они зависят от разных вещей, которые якобы могут сделать их счастливыми: от наркотиков, алкоголя, секса, азартных игр, одежды, компьютеров, мобильных телефо­нов, электронных приборов.

Дети и подростки из таких семей уверены в том, что имеют право делать все, что хотят и когда хотят, а также заслуживают иметь все, что хотят и когда хотят. Собственная меркантиль­ность и претенциозность кажутся им нормой. Эта проблема ка­сается не только современной российской молодежи — она су­ществует во всем мире.

Неудивительно, что многие юноши и девушки со временем за­мечают: их отношения с людьми портятся, да и сама жизнь скла­дывается неудачно. К счастью, некоторые понимают, что долж­ны измениться, и обращаются за помощью, чаще всего к психо­логу. Для того чтобы оценить, возможно ли это изменение, не­обходимо выяснить, из чего складывается их система ценностей.

Ценности и поведение: соответствие или противоречие?

В 1980-х годах я на общественных началах работала в тюрьмах Аризоны с насильниками и растлителями малолетних. Про­грамма реабилитации лиц, совершивших преступления на сек­суальной почве, состоит из двух компонентов: индивидуальной и групповой терапии, а также курса психологического образо­вания из девяти занятий, призванных научить преступников здоровому поведению. На одном из этих занятий — оно назы­валось «Ценности и принятие решения» — мы обсуждали, как, основываясь на собственной системе ценностей, принимать ре­шения. Один заключенный грустно покачал головой и сказал: «Если бы мне рассказали об этом в детстве, я бы здесь не сидел». Другой, криво усмехнувшись, добавил: «Я думал, что о ценно­стях говорят только в продуктовых магазинах». Видимо, он имел в виду цены.

В качестве домашнего задания я велела тем заключенным составить списки своих личных ценностей. Я помню, как они впервые зачитывали свои списки. В основном они звучали так: «Мама, американский флаг, семья...» Я не сдержалась: «Послу­шайте, вы попали сюда, потому что совершили изнасилования, так что не лгите!» Забавно, но преступники были уверены в сво­ей честности. К счастью, в течение нескольких лет большинство из них приняли твердое решение поменять систему своих цен­ностей, а следовательно, изменить поведение.

Многие люди верят в то, что придерживаются определенной системы ценностей, однако их поведение постоянно этому про­тиворечит. Они убедили себя в том, что ни один из их поступ­ков не противоречит нормам морали. Нужна сильная встряска, чтобы они осознали: их поступки не имеют никакого отношения к провозглашаемым ими ценностям.

Совесть и гомеостаз [10]

Есть чувство, которое оказывает сильнейшее влияние на то, как мы принимаем решения. Большинство людей прекрасно с ним знакомы. Это совесть. Она подсказывает нам, когда мы поступи­ли неправильно, и советует положить конец подобному образу действий. Она является отражением духовной, эмоциональной и интеллектуальной составляющих личности.

Помимо совести, поведение человека управляется и физио­логическими механизмами. Я говорю о гомеостазе. Этот термин обозначает умение организма поддерживать нормальную внут­реннюю стабильность и равновесие. По большому счету, все мы стремимся именно к равновесию, и всем людям свойствен­но естественное стремление к гармонии. Если мы утрачиваем ощущение равновесия и гармонии, у нас возникает желание его вернуть. Так же естественно, как вода бежит в низину, человек стремится жить в гармонии с самим собой, и он не может отри­цать это свое естественное стремление без негативных для себя последствий. Замечали ли вы, что после того, как вы солгали или совершили неприглядный поступок, у вас начинается го­ловная боль или тошнота? Если да, то вы испытали последствия гомеостатического процесса: тело подсказало вам, что ваше по­ведение не соответствует вашей системе ценностей.

Если ваше поведение вполне соответствует вашей системе ценностей, вам не нужно меняться. Вы живете в гармонии с самим собой. Вы ощущаете физическое, эмоциональное, интел­лектуальное и духовное удовлетворение. Вы живете настоящей жизнью.

Но если ваше поведение противоречит вашей системе цен­ностей, их конфликт активизирует ваше сознание и гомеоста­тический процесс, а это, в свою очередь, приводит к диссонан­су и стрессу. Вы снова ощутите гармонию, если ваши ценности вновь станут регулятором вашего поведения. Это нормальный процесс исцеления.

Когда ценности и поведение не сочетаются друг с другом

Многие люди утверждают, что любят и уважают Бога, себя и других людей, однако их поведение расходится с их словами. Если они продолжают вести себя неподобающим образом и не разрешают конфликт, который пробуждает совесть и нарушает гомеостаз, их изначальные ценности начинают меняться.

Оправдывающие себя

Некоторые люди, по мере того как увеличивается дистанция между их ценностями и реальными действиями, все реже испытывают чувство раскаяния. Впрочем, у них может наблю­даться гомеостатическая физиологическая реакция. Важно от­метить, что гомеостаз не позволяет им оставаться в дисгармо­ничном состоянии, потому что это ведет к серьезным физиоло­гическим последствиям. В результате их ценности меняются и приходят в соответствие с реальным поведением, хотя иногда люди этого не замечают. Эта перемена необходима для того, чтобы вновь обрести гармонию и поддержать равновесие гомео­статического процесса. Для человека становится важнее нездо­ровое поведение, нежели собственные ценности.

Люди учатся оправдывать себя, объясняя собственные по­ступки, пока не поверят в то, что поступают правильно. После этого они не видят причины меняться, потому что не ощущают никакой дисгармонии. Они считают, что ведут себя вполне до­стойно.

Они придумывают различные оправдания для всех своих неблаговидных поступков, например для супружеской измены. Некоторые клиенты признавались мне: «Моя жена не хочет за­ниматься со мной сексом, поэтому я имею полное право удов­летворять свои потребности с другой женщиной», «Моего мужа интересует только собственная карьера. Он хочет стать лучшим продавцом в компании и совершенно перестал меня замечать. Я была так долго лишена мужского внимания, что совсем пала духом, и когда мой коллега сделал мне комплимент, я с радо­стью откликнулась на его ко мне интерес». Очевидно, ценности этих людей изменились, чтобы соответствовать их поведению, которое в прошлом показалось бы им неприемлемым.

Люди, которые зависимы от секса, алкоголя, наркотиков или азартных игр, особенно склонны как-то оправдывать свое по­ведение. Они всегда находят причину, объясняющую, почему они не могут избавиться от своего пагубного пристрастия: «На самом деле у меня нет никакой зависимости — я могу пере­стать, когда захочу», «А мне это нравится! Я получаю от этого удовольствие! Я ничего не хочу прекращать!», «Все мои друзья так делают. Если я буду поступать по-другому, они меня бросят, и я останусь один».

Это объясняет, почему люди, в том числе облеченные вла­стью, порой совершают ужасные зверства. Они убеждают себя в том, что подобное поведение приемлемо и этично. Они полага­ют, будто им нанесено оскорбление или грозит опасность. Они верят, что имеют право отомстить за прошлые обиды и требо­вать суровой кары за свои страдания (в России есть поговор­ка «Ты ударил по мне перышком, я ударю по тебе из танка»). К сожалению, это приводит к замкнутому, бесконечному циклу ненависти и мести, потому что жертвы превращаются в безжа­лостных мстителей, а это приводит к еще большему количеству невинных жертв, которые впоследствии превращаются... и так далее.

Убежденные в своем привилегированном положении

Некоторые люди полагают, что пол, раса, религия, социальный статус, профессия, образование или что-то еще делает их лучше окружающих. Они считают, что занимают привилегированное положение, и их сложно убедить измениться, потому что они уверены в том, что всегда ведут себя правильно. Их действия соответствуют тому, что считается приемлемым или принятым в их семье или обществе. Эти люди так же, как те «оправдыва­ющиеся», о которых я говорила выше, обращаются к психологу лишь в том случае, когда их вынудили это сделать: например, супруг угрожает разводом, на визите к психологу настаивают родители, собирается уволить работодатель или таково требова­ние закона. Естественно, что все перемены будут лишь времен­ными, и поведение человека постепенно станет прежним, чтобы отражать его систему ценностей.

Я счастлива, что в США за последние пятьдесят лет про­изошли большие изменения к лучшему. Мы стали более ува­жительно относиться ко всем людям независимо от их пола, расы, возраста, религии. Я часто прихожу в ужас, когда пере­сматриваю старые фильмы 1950-х и 1960-х годов, которые были популярны, когда я была подростком, или современный сериал «Безумцы». К сожалению, приходится признать, что в прошлом происходило много плохого.

Но в США до сих пор живет немало людей, уверенных в сво­ем привилегированном положении. Они придерживаются сред­невековых представлений и унижают людей, которые от них отличаются. Я работаю с клиентами из разных стран мира и, к сожалению, вижу, что множество жителей нашей планеты до сих пор страдают от неравенства, пока люди с якобы привиле­гированным положением держат под своим контролем государ­ственную идеологию страны.

Честный взгляд на реальные проблемы

Для того чтобы изменить свой образ жизни, человеку (или це­лой стране) сначала следует пересмотреть собственную систему ценностей. Когда меняются личные ценности, меняется и пове­дение. Если человек искренне решил измениться, старая систе­ма ценностей перестает управлять его поведением и он учится более здоровому, правильному поведению, что ведет к долго­срочным переменам в жизни.

Правда ли вы хотите пересмотреть свою систему ценностей? Соответствует ли ей ваше поведение? Спросите об этом родст­венников, близких друзей, коллег. Что они вам ответят? «У тебя слова никогда не расходятся с делом»? Или они занервничают и постараются сменить тему?

На занятиях мы выполняем очень интересное упражнение, состоящее в том, чтобы оценить выражающиеся в поведении личные ценности. На выполнение упражнения отводится две недели. В первый день ученики записывают свои ценности. За­тем они наблюдают за тем, как эти ценности находят свое отра­жение в их поступках, после чего записывают новые ценности, которые повлияли на их поведение. Сделать это бывает очень сложно, но я всегда настаиваю на абсолютной честности.

Однажды в России перед учащимися курсов встал бывший солдат и сказал: «Мне страшно, потому что вчера вечером дру­зья сказали мне: “Если ты не скажешь всей правды, на глазах у всей группы она прибьет тебя гвоздями к стене!” Поэтому я должен признать, что придерживаюсь вовсе не тех ценностей, которые записал в первый день».

Ученики, которым хватает смелости проявлять честность, чувствуют потрясение, когда понимают, что отраженные в их поведении ценности не соответствуют их представлениям о са­мих себе. Я бы хотела привести несколько высказываний меди­цинских работников и священнослужителей, которые искренне говорили о том, какие ценности на самом деле отражают их по­ступки:

• «Мы сами виноваты в том, что наши родственники или дру­зья злоупотребляют алкоголем. Наше поведение кажется об­ществу вполне приемлемым. Более того, оно им поощряется! От нас ожидают, что мы будем о них заботиться, находить им оправдания и не надеяться, что они научатся нести за себя ответственность»;

• «Считается нормальным, что я помогаю матери материаль­но, а она все свои деньги отдает брату, который употребляет наркотики. Получается, что я не препятствую его зависимо­сти. Часто в состоянии наркотического опьянения брат са­дится за руль. Если произойдет авария, он может погибнуть или стать инвалидом»;

• «Лгать — это нормально, особенно если нужно сохранить лицо. Все так делают. Никто не рассчитывает на честность окружающих».

• «Большинство людей не доверяют властям, но мы все равно не можем ничего изменить. Любые попытки что-либо изме­нить бессмысленны»;

• «Мне нравится быть отчаявшейся и беспомощной жертвой. Я получаю от этого много поблажек: окружающие заботятся обо мне, жалеют меня, не требуют, чтобы я тяжело работала и отвечала за свои поступки. Если случится неприятность, я всегда могу обвинить в ней кого-то другого. Я часто выхожу из себя и капризничаю»;

• «Жестокость, агрессия и пассивная агрессия характеризуют поведение многих россиян. К сожалению, это так. Значит, у меня есть право вести себя подобным образом, чтобы вы­жить»;

• «Коррупция и взяточничество не считаются чем-то из ряда вон выходящим. Многие думают, что это нормально»;

• «Если кто-то меня обижает или ведет себя по отношению ко мне неуважительно, я имею право сделать по отношению к нему то же самое («око за око, зуб за зуб»). Я буду стремить­ся причинить врагу даже больший вред, чем он причинил мне»;

• «Женщины ценятся меньше, чем мы, мужчины. Мне необя­зательно принимать в расчет их чувства и желания. Они нужны для того, чтобы ублажать меня»;

• «Я не достоин счастливых и здоровых отношений, поэтому даже не буду к ним стремиться»;

• «Все мужчины склонны к насилию. На них нельзя положить­ся. Я могу доверять только другим женщинам»;

• «Если я пойду на компромисс, то проиграю, а я хочу всегда выигрывать»;

• «Я могу выполнять работу спустя рукава. Я начальству ниче­го не должен»;

• «Если супруг не может удовлетворить мои физиологические и эмоциональные потребности, я могу заняться сексом с дру­гим мужчиной. Завести интрижку на стороне — это вполне разумно»;

• «Матери, отцы, сестры и братья намного важнее, чем кто- либо еще, даже супруги, дети и внуки»;

• «Я заслуживаю того, чтобы обо мне заботились, и не собира­юсь работать после того, как мне исполнится пятьдесят пять лет»;

• «Родители должны исполнять все мои желания, чтобы я про­стила их за то, что, когда я была маленькой, они не обраща­ли на меня никакого внимания»;

• «Что бы ни случилось, виноват не я, а кто-то другой. Он по­мешал мне сделать то, что от меня требовалось»;

• «Дураков работа любит»;

• «Я всегда буду несчастным. Таким уж я уродился. Это моя судьба»;

• «Дети должны меня любить, уважать и понимать, даже если я на них срываюсь, бью их, игнорирую или унижаю»;

• «Я ненавижу свое тело и разрушаю его алкоголем и табаком»;

• «Мне нравится чувствовать мужское желание. Я знаю, что, если захочу, могу возбудить любого»;

• «Я доказываю своим детям, что их отец должен жить вместе с нами, даже если он постоянно на нас орет и избивает нас»;

• «Я учу детей одному, а сам поступаю совсем по-другому. На­пример, я запрещаю им пить и курить, а сам с удовольстви­ем это делаю и не желаю избавляться от этих вредных при­вычек»;

• «Я могу лгать, мошенничать, воровать и чувствовать себя при этом примерным гражданином»;

• «Я взрываюсь от гнева и ору на жену и детей, но продолжаю считать себя добрым христианином и хорошим пастором»;

• «Мой долг состоит в том, чтобы все время проводить на рабо­те. Я не обращаю внимания на жену и детей. Они должны понимать, что я зарабатываю для них деньги».

Или: «Мой долг состоит в том, чтобы тратить все время на клиентов и пациентов. Мне нет дела до жены и детей. До­машние должны понимать, что мое призвание — заботиться о других людях».

Или: «Все время я провожу в миссии. Мне некогда думать о жене и детях. Они должны понять, что я тружусь ради Божь­его Царства. Я дал обещание прихожанам направлять их на путь истинный».

Эти люди пользуются уважением окружающих и искренне полагают, что руководствуются соображениями высокой мора­ли, но, честно выполнив упражнение, лицом к лицу сталкива­ются с неприятной правдой о своих истинных ценностях. Боль­шинство из них заявляют, что упражнение помогло им беспри­страстно оценить собственное поведение. У них появилось же­лание пересмотреть свои ценности, и они решили измениться, чтобы их поведение соответствовало этим ценностям. Конечно, это очень непросто.

Кроме того, они осознали, что перемена будет необратимой лишь в том случае, если они сами определят свои ценности. Моральные директивы не могут исходить от другого человека. Каждый человек сам для себя решает, что правильно, а что нет. После этого следует избавиться от старых привычек и поста­раться приобрести новые, которые по мере усвоения будут спо­собствовать правильному поведению. Пожалуйста, будьте чест­ны с собой, выполняя это упражнение.

(Упражнение 16. Поведение и ценности)

Резюме

Ваша вера в Высшую силу углубится и получит новое подтверж­дение, когда вы подумаете о милостях, которыми она осыпала вас при рождении. Вспомните о людях и событиях, которые сде­лали вас счастливыми, — вы встретили этих людей и пережи­ли эти события неслучайно. Бог даровал их вам, чтобы вам же напомнить о вашей ценности и достоинстве. Если вы поверите в это, ваши силы преумножатся, и это поможет вам успешно за­вершить исцеляющее путешествие.

Мы созданы таким образом, что сама природа подсказывает нам постоянно искать равновесие, в том числе между нашими ценностями и поступками. Мы можем думать, что наша система ценностей безупречна, однако если наши поступки говорят об обратном, то дисгармония вызывает эмоциональный и физио­логический стресс. Для того чтобы избавиться от напряжения, вам следует вести себя в соответствии со своими ценностями. В противном случае ваши ценности изменятся, чтобы не мешать вашему деструктивному поведению. Одним из важнейших тре­бований исцеляющего путешествия является готовность к кри­тической оценке своих ценностей и поступков, а также желание их изменить, для того чтобы обрести гармонию. Вы добьетесь этой цели, если вы искренне любите и уважаете Бога, себя и других людей.

ГЛАВА 9

Новый стандарт нормальности

Любой ребёнок — это надежда на лучшую жизнь,
возможность из­бавиться от стереотипов и ввести новые правила.

Хьюберт Г. Хэмфри (1911-1978)

Грехи отца...

Внутренний двор тюрьмы города Флоренс (штат Аризо­на), август 1986 года, 44° по Цельсию.

Пыльный вихрь танцевал вокруг старого трейлера в дальнем конце двора. Ржавая холодильная установка пыхтела изо всех сил. Эрл ерзал на месте, слушая исто­рии, которые рассказывали какие-то люди. Жара обо­стряла растущее раздражение. Вдруг он вскочил и на­правился к двери, выпалив напоследок: «Мне здесь делать нечего. Мои родители такими не были. Они меня люби­ли». Он ушел.

Я подумала: «Что ж, вольному воля» и продолжила слушать страшные истории о пренебрежении и насилии со стороны родителей, которыми делились оставшиеся со мной семь мужчин. Прошел почти час. Внезапно дверь трейлера отворилась и в него ворвался Эрл. Он с такой силой хлопнул дверью, что трейлер затрясся.

Его чернокожее лицо было залито потом. «Это на­силие!» — рявкнул он. Мы все удивленно вскинули брови. Эрл принялся расхаживать из угла в угол и взволнованно говорить: «Я шагал взад-вперед, изнывая от жары, и вспоминал свое детство. Я впервые в жизни понял, что двухлетний малыш, что бы он ни сделал, не заслужива­ет того, чтобы его наказывали бейсбольной битой».

Все дружно втянули в себя воздух. Несколько человек ахнули. Мужчины закивали. Они прекрасно понимали, о чем он говорит. Эрл сел на свободный стул и тихо про­должил: «Самое печальное, что я никогда не понимал, что это ненормально, потому что других детей в нашем районе воспитывали точно так же».

Два года спустя в возрасте тридцати пяти лет Эрла выпустили из тюрьмы, где он провел большую часть взрослой жизни. Он пришел ко мне и сказал: «Я мечтаю жениться и завести детей. Я хочу, чтобы вы знали: если бы не ваша программа и не ваши занятия, я бы воспи­тывал детей точно так же, как воспитывали меня. Но я обещаю, что никогда, никогда не буду так к ним отно­ситься. Я ни за что не буду их бить».

Привычное = нормальное = правильное. Так ли это?

В большинстве стран нормальным считается поведение, свой­ственное большинству людей. Если развить это положение, то можно сделать вывод, что люди полагают, будто нормальное также является правильным. Люди идут проторенным путем, который проложили их предки, потому что это привычно, а по­тому нормально. Однако сегодня мы осознаём, что привычное часто равняется нормальному, но неправильному. Более того: привычное нормальное поведение часто бывает не только не­правильным, но и дисфункциональным, и насильственным.