Мэри Чепиан, «Божьи мысли обо мне»

Мои ученики часто говорят, что упражнение «Пластинки» ка­жется им таким же важным и интересным, как упражнение «Яйцо травмы». Я придерживаюсь такого же мнения. В этом упражнении вам нужно начертить на листе бумаги таблицу с тремя колонками: в первой вы перечислите все «пластинки», которые проигрываются в вашем сознании и подсознании, во второй нужно указать происхождение каждой «пластинки» и ее характер — открытый или закрытый, а в третьей, самой важной колонке вы напишете, что Бог и вы как здоровый родитель мог­ли бы ответить ребенку, пришедшему к вам с его играющими «пластинками». Большинство из нас готовы дать другому чело­веку, если он обратится к нам за утешением, хороший совет, но, к сожалению, сами мы не всегда готовы прислушаться к собст­венным мудрым советам.

Когда я только начала работать в России и мы впервые об­суждали с учениками упражнение «Пластинки», я поняла, что, как правило, они понятия не имеют, что нужно сделать, чтобы противостать неугомонным деструктивным «мелодиям», кото­рые постоянно звучат в их головах. Тогда я обратилась к кни­гам. Две из них стали для меня радостным открытием — «Божьи мысли обо мне» и «Познание радости» доктора философии Мэри Чепиан. В них она перефразирует изречения из Старого и Но­вого Завета и подтверждает ими свои тезисы. Благодаря этому библейские цитаты обретают новое звучание.

В январе 2003 года я впервые стала начинать все занятия (даже в государственном университете) с библейских цитат из книг Мэри Чепиан. Мои ученики называют их «Что говорит Бог». Соскальзывая к краешку сиденья, они внимательно слу­шают эти цитаты. У многих на глазах выступают слезы. Учени­ки постоянно спрашивают меня, переведены ли эти книги на русский язык и где их можно купить. И вот, благодаря амери­канским спонсорам, в 2006 году их перевели на русский язык и издали под одной обложкой[11]. Большинство моих русских учеников постоянно пользуются этой книгой и дарят ее родст­венникам и друзьям. Они часто приводят библейские цитаты, когда заполняют третью колонку таблицы. Кроме того, они вешают эту таблицу на стену и каждый день перечитывают в ней третью колонку, чтобы заглушить мрачные «мелодии», ко­торые бесконечно проигрываются в их головах.

Выполняя домашнюю работу (Упражнение 21), постарайтесь перечислить все «мелодии», которые вы слышите. Откуда они появились? Обычно я прошу своих учеников сначала заполнить две первые колонки. Это занимает у них несколько дней. Когда эта работа выполнена, я предлагаю им осторожно, с молитвой приступить к заполнению третьей колонки. Это требует еще больше времени, но так и должно быть.

Пожалуйста, выполните это упражнение. Заполняя третью колонку, внимательно прислушайтесь к советам Бога и собст­венным мыслям о том, как можно улучить свою жизнь. Я под­черкиваю этот момент, потому что вы не добьетесь хороших ре­зультатов, если избавитесь от старой «пластинки», но не заме­ните ее новой, здоровой.

(Упражнение 21. «Пластинки»
и Иллюстрация 7. «Пластинки»)

Круги близости, ответственности и влияния

Для того чтобы остановить «пластинки», многие из которых пагубно влияют на вас, а также на будущие поколения вашей семьи, вам следует научиться устанавливать личные границы и определять свои жизненные приоритеты. Пытаясь разобраться в этом процессе, я создала концепцию «Круги близости, ответ­ственности и влияния». Эти Круги отражают уровни близости с разными людьми, ответственность, которую мы несем за себя и за этих людей, а также степень влияния людей и событий на нашу жизнь.

(Иллюстрация 8. Круги близости,
ответственности и влияния)

Если вы хотите, чтобы ваша жизнь отличалась здоровым равно­весием, вам следует научиться устанавливать личные границы и определять свои жизненные приоритеты.

Круг 1: Бог (Высшая сила) и вы сами

• Если вы хотите познать самого себя, вам необходимо создать здоровый Круг 1.

• Если в Круге 1 находитесь только вы, но нет Бога, вы склон­ны к нарциссизму и эгоизму.

• Если в Круге 1 находится только Бог, но нет вас, вы склонны к самобичеванию и чрезмерной набожности, что может не­гативно отразиться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.

• Если в Круге 1 находится кто-то или что-то еще, кроме вас и Бога, это может причинить вред вашему физическому, ин­теллектуальному и эмоциональному здоровью, а также соз­дать проблемы в отношениях с людьми.

• Ваша близость с другими людьми (и даже с Богом) опреде­ляется тем, насколько хорошо вы знаете и понимаете самого себя и себе самому сочувствуете.

• Одной из важнейших целей создания здорового Круга 1 яв­ляется возможность благодаря избытку жизненных сил слу­жить и помогать людям. Помощь окружающим не должна приводить к истощению или болезни.

Круг 2: Самые близкие люди

• В Кругах 2а и 2б находятся:

o У ребёнка:

2а — родители или люди, которые его воспитывают,

2б — братья и сестры.

Когда ребёнок повзрослеет, родители, а также братья и сестры должны перейти в Круг 3, чтобы уступить свое ме­сто в Круге 2 другим людям.

o У взрослого:

2а — муж/жена или любимый человек,

2б — маленькие дети, пока они живут с родителями. Дети должны перейти в Круг 3, когда научатся «летать» само­стоятельно.

• Круг 2 может оставаться пустым.

• Вы чувствуете душевную боль, если:

а) Круг 2 покидает близкий человек;

б) если человек находится в вашем Круге 2, но вас в его Круге 2 нет (например, вы влюблены в того, кто не отвечает вам взаимностью), или наоборот;

в) во взрослой жизни в вашем Круге 2а находится не один, а два или больше людей (например, в этом Круге не может находиться ваш муж/жена и любовник/любовница, или родитель, или взрослый ребёнок); Круг 2а предназначен только для возлюбленного/возлюбленной, в него нельзя приглашать других людей.

Круг 3: Другие близкие люди

• В Круге 3 находятся взрослые дети; маленькие дети, которые не живут с вами в одном доме; внуки; близкие родственники и лучшие друзья, с которыми у вас близкие отношения.

• У некоторых людей есть множество друзей и знакомых, но они не готовы откровенно делиться с ними своими мыслями и чувствами.

• У мужчин часто не бывает друзей в Круге 3. У них могут быть приятели, вместе с которыми они ездят на рыбалку, посеща­ют спортивные мероприятия, работают, но они не поверяют им сердечных тайн. Обычно они ждут, что Круг 2 и Круг 3 заполнят их жены и/или дети.

Круги 4,5 и т.д.: Менее близкие люди

• В Кругах 4, 5 и т.д. обычно находятся дальние родственни­ки, приятели, коллеги.

• Этих Кругов может быть бесконечное множество — их коли­чество зависит от многообразия ваших отношений.

Когда Круг 2 пустеет из-за того, что отношениям пришел конец, многие взрослые стремятся как можно быстрее кем-то его заполнить, однако будет куда разумнее на некоторое вре­мя оставить его свободным, чтобы он очистился от оставшего­ся в нем «мусора». Только после этого вы можете пригласить в этот круг нового человека. Кроме того, пустой Круг 2 позволя­ет сосредоточиться на укреплении отношений с обитателями Кругов 1 и 3, вместо того чтобы с головой погружаться в по­иски нового обитателя Круга 2. Многие люди годами живут с пустым Кругом 2 и тем не менее чувствуют себя счастливыми, потому что могут уделять внимание тем, кто находится в Кру­гах 1 и 3.

Ваша ответственность по отношению к людям напрямую за­висит от их положения в ваших Кругах. Это положение может меняться, соответственно будет меняться и степень вашей от­ветственности за этих людей.

В Кругах близости, ответственности и влияния находятся не только люди, но и все то, из чего состоит ваша жизнь, например работа, спорт, увлечения, образование, компьютеры, телевиде­ние, видеоигры, музыка, церковь, домашние животные. Пагуб­ные пристрастия, к сожалению, чрезвычайно сильно влияющие на жизнь человека, часто занимают место в Кругах 1-3 (и дру­гих тоже).

Для того чтобы определить место человека или какого-то за­нятия в ваших Кругах, подумайте о том, какое влияние они на вас оказывают. Их способность причинять вам боль или вызы­вать у вас радость определяется близостью к вашему Кругу 1 или 2. Частота контактов также показывает, какое положение занимает в ваших Кругах некий человек или занятие.

Круг 2 — Неопределенность отношений и нездоровая зависимость

Пожалуйста, обратите внимание на фразу из описания Кругов: «Вы чувствуете душевную боль, если во взрослой жизни в ва­шем Круге 2а находится не один, а два или больше людей...» Это значит, что если вы или ваш супруг заведете интрижку, у вас непременно возникнут проблемы. Как бы вы ни оправдывались, какие бы отговорки ни придумывали, это неприемлемо. Измена всегда причиняет боль и разрушает отношения.

Боль возникает также в том случае, если вы, взрослый чело­век, оставляете в Круге 2 своих родителей, бабушек и дедушек или детей. Наверняка вы сталкивались с этой проблемой, пото­му что в России большинство людей не желают в назначенный срок переводить близких им людей из Круга 2 в другой Круг и противятся тому, чтобы так по отношению к ним поступали их близкие. Родители держат взрослых детей в Круге 1 или 2 и ожидают, что сами будут находиться в их Круге 1 или 2. Они чувствуют себя страшно обиженными, если женатые/замужние дети ставят на первое место жену/мужа или детей. Взрослые дети тоже нередко оставляют родителей в Круге 1 или 2 и ждут, что те по отношению к ним поступят так же. К сожалению, это приводит к печальным последствиям. Все вовлеченные в подоб­ные отношения люди испытывают сильное недовольство, пото­му что их ожидания почти никогда не оправдываются.

Я понимаю, что эта дилемма встает перед людьми по разным причинам: в силу культурных традиций или, например, жи­лищных проблем, но мне кажется, что главная причина связана с особенностями семейных отношений в советское время. Я мно­го лет слушала истории о том, как строились семьи в советской России, и прекрасно знаю о проблеме установления границ и ожиданиях родителей и взрослых детей. Я уже говорила, что многие люди словно пытаются наверстать упущенное, когда они были детьми или, наоборот, родителями, потому что советская система мешала им больше времени проводить вместе. Сегод­ня в постсоветских семьях часто наблюдается смешение ролей.

Из-за серьезных проблем и в прошлом, и в настоящем поло­жение человека в средней российской семье стало таким запу­танным и неясным, что порой бывает сложно определить, какую роль играет один член семьи, а какую другой. В прошлом это положение усугублялось распространенной в Советском Союзе системой коммунального жилья. Вместо того чтобы создавать и поддерживать приятное чувство единства, она часто приво­дила к конфликтам и ощущению безысходности. В настоящее время особенно тяжелое положение складывается в тех городах и регионах, где не хватает жилья и три, а то и четыре поколе­ния семьи вынуждены жить в одной, как правило небольшой, квартире. Чаще всего у людей нет возможности разъехаться, но даже если родители и взрослые дети не живут в одной кварти­ре, между ними сохраняется тесная эмоциональная связь.

Если родители держат взрослых детей на привязи, оставля­ют их в Круге 2 (или 1) и не желают переводить в Круг 3, обычно они объясняют свои действия следующим образом: «Дети еще не повзрослели и не научились сами о себе заботиться» или «В России трудная жизнь. Мы можем быть спокойны за детей только в том случае, если будем, как раньше, помогать им». На самом деле им следует признать, что они, скорее, руководству­ются другой причиной: «Я боюсь остаться один. Мне нравится, когда дети рядом: благодаря этому я чувствую себя нужным и любимым. Кроме того, они обязаны заботиться обо мне, когда я состарюсь».

Когда я слышу подобные утверждения, я пытаюсь опроверг­нуть их с помощью образа птицы и сидящих в гнезде птенцов. Если птица, когда придет срок, не отпустит от себя птенцов — не позволит им вылететь из гнезда, крылья птенцов атрофируются и они уже никогда не смогут летать. Рано или поздно они ум­рут, так и не став теми чудесными созданиями, которые безза­ботно взмывают в небо, как того хотел Господь. Но, даже пони­мая это, некоторые взрослые эгоистично держат детей в семей­ном гнезде. Им комфортно чувствовать себя родителями, хотя детям приходится за это дорого платить. Тем не менее есть и такие «птенцы», которых родители буквально выталкивают из «гнезда», но они отчаянно цепляются за его край и отказывают­ся «улетать». Родители пытаются отцепить «коготки» ребёнка, чтобы он научился «летать». В обоих случаях мы имеем дело с нездоровой ситуацией.

Чей это «мусор»?!

Любые отношения состоят из трех составляющих: 1) вас, 2) дру­гого человека, 3) собственно отношений, поэтому, если другой человек умер или ушел из вашего Круга (например, после раз­вода или разрыва), а в ваших отношениях была некая нере­шенная проблема, она так и останется нерешенной. Если вы не прилагаете активных усилий, чтобы очистить свои Круги от не­решенных проблем (особенно Круги 2 и 3), человек, с которым у вас устанавливаются близкие отношения, немедленно наступит на «мусор» старых отношений, который тут же загрязнит ваши новые отношения. Кроме того, вы тоже обязательно наступите на его «мусор», поэтому отношения между людьми бывают таки­ми сложными и запутанными.

Позвольте привести вам слова моих учеников, которые рас­сказали мне о своих трудностях, связанных с отношениями в Кругах 1 и 2:

• «У меня есть бабушка. Она живет вместе с моим дядей. Оба они инвалиды. Я холост, и все остальные члены нашей семьи считают, что именно я должен о них заботиться. Каждый ве­чер после работы я иду к ним, чтобы приготовить им еду и помочь по хозяйству. Большую часть выходных я также посвящаю родственникам. У меня мало друзей, мне не хвата­ет времени, чтобы с кем-то завести серьезные отношения. Я говорил другим родственникам, что они должны помочь мне заботиться о бабушке и дяде, но они не собираются этого делать. Кроме того, бабушке и дяде не хочется, чтобы ими занимался кто-нибудь, кроме меня. Я страшно устаю. У меня предчувствие, что я умру раньше своих родственников, хотя мне всего тридцать четыре года»;

• «Мой младший сын женился и уехал от меня. Я в шоке от того, что он меня бросил. Не могу понять, как он может лю­бить какую-то странную девицу больше, чем меня, ведь я его мать! Я любила его и заботилась о нем с рождения. Я про­жила трудную жизнь и многим ради него пожертвовала, а теперь он меня бросил. Мне очень горько»;

• «Вместе с нами живут родители жены, и из-за этого у нас куча проблем. Мой тесть — алкоголик, он вечно сидит дома и пьет. Кроме того, он постоянно оскорбляет и обижает домаш­них. Когда мы с женой воспитываем сына-подростка, вмеши­вается теща: она его балует и говорит ему, что слушать нас необязательно. Я много раз говорил жене, что ее родители ведут себя неправильно, что они разрушают наши отноше­ния, но она не хочет ничего с этим делать. Она говорит, что мать и отец для нее дороже всего на свете-и мне надо с этим смириться. Честно говоря, я подумываю о разводе, но я люб­лю жену и переживаю за сына».

Недавно, когда я рассказывала о концепции «Круги близо­сти, ответственности и влияния», молодая женщина потрясен­но посмотрела на меня и воскликнула: «Вы имеете в виду, что я должна поставить мужа, а не родителей на первое место?!» Она была поражена тем, что должна начать самостоятельную жизнь — создать с мужем и будущими детьми здоровую семью.

Каждый раз, когда я слышу размышления своих клиентов и учеников о том, кого они должны поместить в Круг 1, я за­даю им вопрос: «А что бы вы делали, если бы этих людей не было?» Одна мать, чей тридцатилетний сын отказывался рабо­тать и сидел дома (пил, смотрел телевизор, сидел в Интернете), задумалась над этим вопросом и изумленно ответила: «Что ж, ему пришлось бы выйти из дома и найти себе работу!» В общем, если в этих рассуждениях вы узнали себя, если вам сложно установить границы, чтобы не быть созависимым опекуном, то спросите себя: «Как бы поступил этот человек, если бы меня не было?» Ответ прост: он бы выжил и справился. Он бы не умер, и Земля продолжила бы свое вращение. Более того, вполне воз­можно, что этот человек научился бы нести ответственность за свою жизнь.

И наоборот: если вы ожидаете, что кто-то будет о вас забо­титься, ответьте на вопрос: «Что бы я делал, если бы этого чело­века не было?» Молодая россиянка (32 года) недавно рассказала мне, что она и ее сестра (28 лет) до сих пор живут в крошечной квартире с родителями. Их отец алкоголик, и ей совершенно не нравится с ним жить. Я спросила ее, что она собирается де­лать, чтобы изменить ситуацию. Она ответила: «Ну, я молюсь и прошу Господа сделать так, чтобы у меня появилась собственная квартира». «А что еще вы делаете?» — поинтересовалась я. «Ничего, — ответила девушка. — Я думаю, Господь все устроит». Тогда я спросила: «А что бы вы делали, если бы у вас не было родителей с квартирой?» Она поразилась этому вопросу и долго молчала. Я спросила, узнавала ли она когда-нибудь, сколько стоит аренда однокомнатной квартиры и не обсуждала ли, воз­можно, с подругой идею снять квартиру на двоих. Она робко призналась, что никогда об этом не думала. Она ожидала, что кто-то о ней позаботится — или родители, или Бог. (Когда я уви­дела ее в следующий раз, она взволнованно мне сообщила, что недавно уехала от родителей, и гордо пояснила, что теперь она сама себе хозяйка.)

Я часто консультирую конфликтные семьи, в которых взрос­лые дети (старше двадцати лет) до сих пор живут с родителями. Эти молодые люди хотят наслаждаться привилегиями, остава­ясь в родительском Круге 2 (например, не платить за кварти­ру, еду, стирку, есть вкусные мамины блюда и жить в хорошей квартире), но в то же время рассчитывают на свободу, которую дарит пребывание в Круге 3. Я всегда говорю, что все иметь не­возможно. Если они живут с родителями, то должны следовать правилам, установленным родителями, и разделять их ценно­сти. Если им это не нравится, они должны выехать из кварти­ры и начать вести самостоятельную жизнь, благодаря чему они смогут наслаждаться вожделенной свободой. К сожалению, ро­дители часто оказываются созависимыми. Они позволяют мо­лодым людям оставаться детьми и ставят их на неправильное место в Круге 1 или 2. Пока родители не установят границы (с соответствующими последствиями), конфликт будет продол­жаться и в проигрыше останутся все его участники.