Дружба между родителями и взрослыми детьми

Многие люди ошибочно полагают, что если они переведут роди­телей и/или взрослых детей в более подходящий для них Круг 3, это будет означать, что они их не любят или ими пренебре­гают. Но это вовсе не значит, что они отвергают родителей или взрослых детей. Это значит, что они устанавливают границы согласно своим приоритетам. Кроме того, благодаря этому их отношения преображаются: дети и родители становятся друзь­ями, а не опекунами и зависимыми от них малютками. Они с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разрушает их от­ношения, а напротив, делает их более прочными и глубокими. Они избавляются от неуместных ожиданий и обязательств и любят и сами любимы за то, кто они и какие, а не за то, что они делают или не делают.

Вот что рассказала мне одна россиянка, психолог и универ­ситетский преподаватель: «Моя мама — вдова. Сейчас ей шесть­десят два года. У нее нет никакой личной жизни. Она ждет, что я буду проводить с ней все свое время. Она хочет, чтобы я запол­нила ее Круги 1, 2 и 3. Она постоянно мне звонит и плачет, если я не навещаю ее каждый день. Кроме того, она звонит другим родственникам и жалуется им на меня. Она называет меня эго­исткой, потому что я не делаю того, что она от меня требует. Но у меня муж и две дочери. Они страдают от того, что я не уделяю им достаточного внимания, а я на них злюсь и возмущаюсь их “эгоизмом”. Я боюсь встречаться с мамой, потому что буду орать на нее в ответ. Эта ужасная ситуация влияет не только на мою семью, но и на мое самочувствие. Из-за стресса у меня страшно болит голова; появились и другие проблемы со здоровьем».

Спустя несколько месяцев после посещения семинаров и вы­полнения упражнений и домашних заданий, она сумела пере­смотреть отношения с матерью и изменить свою жизнь. Жен­щина твердо решила произвести перестановки в своих Кругах и по-новому установить границы. Это помогло ей исправить си­туацию. Вот что она рассказала на одном из занятий: «В кон­це концов я поняла, что не смогу изменить свою маму. Я лишь могу измениться сама. Я сама допустила, что моя жизнь стала такой дискомфортной. Я поехала к маме, села перед ней и ска­зала, что люблю ее, очень ценю и хочу проводить с ней время, что она много для меня значит. Я заговорила о прошлом, упо­мянула о важных событиях, которые навсегда останутся в моей памяти. Затем я спокойно, но твердо сказала: “Мама, я должна позаботиться о своем здоровье. Кроме того, у меня есть семья. Моя главная обязанность — сохранить свое здоровье и посвя­щать свое время мужу и дочерям. Поэтому я хочу, чтобы наши отношения изменились. Я буду звонить тебе раз в день. Ты же, если не произошло ничего экстраординарного, мне не звони. Я буду приезжать к тебе раз в неделю. Наши встречи очень важ­ны для меня, я люблю проводить с тобой время. Кроме того, ты будешь приезжать к нам домой, чтобы увидеться с внучками, и, конечно, мы будем приглашать тебя на семейные праздники. Не думай, что я тебя не люблю. Наоборот, я очень ценю наши отношения и хочу, чтобы они изменились к лучшему, потому что в последнее время я часто на тебя злюсь и сильно устаю от наших ссор”.

Она, конечно, стала плакать и возмущаться тем, что я ее бро­саю, что я ее не люблю, но я спокойно сидела и слушала. Ее истерика не заставила меня передумать. После этого я звони­ла ей каждый день, но разговаривала всего несколько минут. Я говорила спокойным, бодрым голосом. Когда я поехала к ней в гости, то по дороге купила ей букет цветов и ее любимые пи­рожные. Я заранее подумала о том, как ей угодить, и действи­тельно с нетерпением стала ждать нашей встречи. Постепенно она успокоилась, потому что поняла, что я по-прежнему ее люб­лю, буду о ней заботиться и никогда ее не брошу. Теперь наши встречи приносят обеим большое удовольствие. Иногда она сно­ва, как раньше, начинает мне на меня жаловаться, но тогда я просто меняю тему разговора.

У нее даже появились живущие по соседству новые друзья. Она стала звонить и старым друзьям. Теперь она живет своей жизнью. Я приятно поражена результатами, к которым при­вели мои усилия по установлению границ. Мое здоровье улуч­шилось, и, естественно, отношения с мужем и дочерьми также потеплели».

Было бы здорово, если бы похожим образом заканчивались все истории, но так, к сожалению, не бывает. Некоторые люди злятся и негодуют, когда вы устанавливаете границы и перемещаете их в другой Круг. Будьте к этому готовы. Их поведение не должно вас обескураживать. Не позволяйте вовлекать себя в привыч­ные нездоровые отношения.

На собственном опыте, а также со слов многих моих клиен­тов и учеников я поняла, что люди, которые сначала сопротив­лялись и огорчались из-за того, что вы вывели их из Круга 1 или 2, впоследствии утверждали, что это был правильный шаг, потому что он вынудил их стать взрослыми и ответственными людьми. Обычно они радуются переменам, даже если времена­ми им приходится нелегко.

Есть и такие люди, которые будут цепляться за статус «жертвы/ребёнка», а вас выставлять «бессердечным негодяем» и жа­ловаться на вас родственникам. Они не изменятся, пока не най­дут нового созависимого опекуна, чтобы его эксплуатировать. Помните, что вы можете превратиться в жертву только в том случае, если сами это допустите.

Даже если вы живете в маленькой квартире или в одном доме с многочисленными родственниками, вы можете устано­вить «эмоциональные границы», которые помогут вам оберегать свой Круг 1 и личное пространство и в то же время проявлять внимание к близким людям и заботиться о тех, кого вы поместили в Круги 2 и 3. Эту трудную задачу вы не сможете решить в одиночку. Обратитесь к Богу, чтобы Он подарил вам мудрость и силы довести это сложное дело, которое поможет исцелиться вам и вашей семье, до конца.

Не перепутаны ли между собой ваши Круги?

(Упражнение 22. Круги близости,
ответственности и влияния)

Пожалуйста, выполняя это упражнение, будьте абсолютно чест­ны. Нарисуйте на двух листах свои Круги. На первом нарисуйте, как они выглядят сейчас, а на втором — как бы вы хотели, чтобы они выглядели в принципе. Если вы с кем-то поддерживаете близкие отношения, попросите этого человека тоже выполнить это упражнение. Каждый из вас должен нарисовать еще одну серию Кругов, с помощью которых будет показано, как, по ваше­му мнению, распределяются приоритеты в Кругах близкого вам человека. Потом сравните ваши рисунки.

Последняя часть упражнения всегда вызывает споры между посещающими мои консультации супругами. Многие из них ут­верждают: «Мой муж/жена находится в моем Круге 2», но эти самые муж или жена, которые сидят рядом с ними, отрицатель­но качают головами. Часто он или она думают, что в Круге 2 их супруги или супруга находятся вредные привычки, работа, дети или какое-то занятие (например, спорт или хобби). Они по­лагают, что находятся, скорее, в Круге 7 или 8 и уж точно не являются приоритетными друг для друга людьми.

Близкие отношения устанавливаются у нас с теми, кто на­ходится в нашем Круге 1, 2 или 3. Я предлагаю парам список, который помогает им определить, действительно ли они на­ходятся в Круге 2а друг друга. Даже если они чувствуют от­ветственность за другого человека и влияют на его жизнь, это вовсе не обязательно приводит к установлению близких и до­верительных отношений. Это утверждение так же применимо к детям в Круге 2б и к близким друзьям и родственникам в Круге 3.

Оценка отношений в Круге 2 и 3

1. Уверен ли я в близком человеке?

2. Не боюсь ли я откровенно говорить с ним о своих чувствах?

3. Доверяю ли я ему?

4. Честен ли он со мной?

5. Наши отношения полезны для нас обоих? Уважаем ли мы друг друга, делимся ли своими мыслями и чувствами, про­являем ли друг о друге заботу?

6. Нравится ли мне проводить с ним время?

7. Нравится ли ему проводить со мной время? Радуется ли он, когда меня видит?

8. Могу ли я быть с ним таким, какой я есть, или это его насто­раживает?

9. Помогает ли он мне проявлять мои творческие способности?

10. Чувствую ли я себя наедине с ним спокойно и комфортно или я напряжен и встревожен?

11. Интересно ли нам общаться друг с другом?

12. Какова история наших отношений? Время, которое мы про­вели вместе, чаще бывает счастливым, печальным, инте­ресным?

13. Есть ли у нас общие интересы?

14. Одинаковые ли у нас ценности?

15. Как часто мы общаемся?

Предлагаю вам вместе с близким вам человеком ответить на эти вопросы и оценить ваши отношения. После выполнения это­го упражнения обсудите с ним, что можно сделать, чтобы ваши отношения стали более близкими и доверительными.

Ваши близкие отношения, здоровье и благополучие

Большинство людей, если честно посмотрят на свою жизнь, со­гласятся с тем, что границы их Кругов размыты. Многие не ре­шаются поставить себя в Круг 1, потому что им кажется, что так поступают только эгоисты. Однако если в этом Круге вместе с вами будет находиться Бог, эгоизм вам не грозит. Ваш главный долг состоит в том, чтобы поддерживать свое физическое, ин­теллектуальное, эмоциональное и духовное здоровье, особенно в отношениях с Высшей силой.

Некоторые священнослужители сильно волнуются, услышав о том, что в Круг 1 следует поместить себя. Они боятся, что это будет свидетельствовать об эгоцентричном, своекорыстном под­ходе, но я уверена в том, что все происходит наоборот. Вы по­мещаете себя и Бога в Круг 1 не только для себя — на самом деле близкие отношения с Богом в Круге 1 и ответственность за собственное здоровье дарят любовь и силы, которые позволят вам альтруистично служить окружающим, но не соглашаться на деструктивные отношения созависимости.

В 1980 году, до начала своей терапии, я чувствовала себя спортивным «мерседесом», который никогда не мыли и не ре­монтировали. Мне казалось, что двигатель, воплощавший мою способность испытывать сильные эмоции, вынули и заменили двигателем «лады». Машина была грязной и исцарапанной, шины истончились, чахлый двигатель безобразно шумел, пока я мчалась по дороге, не имея ни малейшего представления о том, куда я мчусь. Неудивительно, что когда мне исполнилось сорок четыре года, я чувствовала себя старой и изможденной и даже подумывала о самоубийстве.

В 1970-х годах я вместе с моей подругой Кей помогала вести группы поддержки для женщин в США. Я забросила работу в артгалерее и все свое время посвящала организации «Больше, чем друзья». Я помогала сотням женщин, но я понятия не име­ла о принципах установления личных границ и потому была совершенно истощена работой.

Я считала своим долгом быть любящей подругой, всегда гото­вой оказать поддержку всем людям, которые во мне нуждались. Мне не приходило в голову, что я нуждаюсь в свободном време­ни, чтобы позаботиться о своем здоровье. Бог находился в моем Круге 1, муж и дети — в Круге 2, а все остальные люди — в Круге 3. Себя я поместила где-то внизу, вне пределов видимости. Спу­стя много лет, после того как я стала психологом, я придумала концепцию «Круги близости, ответственности и влияния», что­бы понять процесс собственного личного развития и пересмо­треть свои Крути.

Теперь я всегда держу перед глазами рисунок со своими Кругами. Если я устаю или заболеваю, я понимаю, что это про­исходит из-за того, что мои границы моих Кругов размылись. Я должна остановиться и подумать, кого я ставлю на первое ме­сто. Обычно я вижу, что Бог и я ушли с предназначенного нам места в Круге 1.

Сейчас приоритеты в моих Кругах расставлены правильно. Я чувствую, что Бог направляет меня на то, чтобы оказывать влияние и помощь не сотням, а тысячам людей, но я совершенно не чувствую себя усталой. Скорее, наоборот: у меня много энер­гии, я люблю свою работу и довольна отношениями с близкими людьми. Мне семьдесят пять лет, но во многих отношениях я чувствую себя намного лучше, чем в двадцать и тридцать лет. Я уже планирую, как буду отмечать свой 105-й день рождения. Кстати, я вас на него приглашаю!

Некоторые люди ставят себя и свои желания в Круг 1, но там отсутствует Бог, и из-за этого они становятся нарциссами и страдают от отсутствия гармонии. А некоторые люди допускают, чтобы Бог и они сами потеряли предназначенное им по праву место в Круге 1, и ставят в него работу, мужа или жену, детей, родителей, друзей, увлечения, спорт и даже дурные привычки. Например, многие работодатели сегодня требуют от сотрудни­ков работать от шестидесяти до девяноста часов в неделю, а люди боятся установить на работе границы, чтобы не потерять ее. В настоящее время нездоровые увлечения (как правило, в силу их избыточности) спортом, шопингом, азартными играми, Интернетом, разговорами по телефону, а также вечеринками с друзьями стали такими же распространенными, как зависи­мость от наркотиков, алкоголя, секса или еды. Все пагубные пристрастия в конце концов оказываются в Круге 1 и часто рас­пространяются на Круги 2 и 3. Кроме того, как я говорила ра­нее, в странах, в которых родственные отношения имеют перво­степенное значение, считается нормальным заботиться о роди­телях и многочисленных родственниках и ценой собственного здоровья или благополучия, как и здоровья или благополучия самых близких людей (супругов и детей), нести за них ответст­венность.

Круг 1 — это пик, от которого, как лучи, расходятся все ваши жизненные приоритеты. Если он разорен и его населяют, вме­сто вас и Бога, какие-то люди, пагубные пристрастия и много­численные занятия, вы теряете гармонию и равновесие. У вас возникают проблемы в личной жизни и в отношениях с людьми, а жизнь превращается в хаос.

В Круге 1 церковь, но не Бог

У священнослужителей, к сожалению, часто бывают искажен­ные представления о Кругах. В Круге 1 у них обычно находится Бог, но если они честно посмотрят на свою жизнь, то признают, что в Круге 2 обычно находится церковь или миссия, в Круге 3 — паства или прихожане, а они сами, их жены и дети — в Круге 10. Их отношения с Богом дали трещину, и они чувствуют духовное истощение. У них слишком мало времени, чтобы работать над истинной близостью, а также читать, размышлять и молиться.

Они рассказывают пастве о любви и милости Господа, но сами считают Его некой непостижимой силой в дальнем углу вселенной. Да, они много знают о милосердии и благодати, но не чувствуют их в своем сердце. Один мой клиент, пастор, од­нажды сказал: «Я не знаю ни одного священника, который жи­вет в гармонии с самим собой».

Я помню, как мой отец с горечью вспоминал о своем отце-свя­щеннике: «Если бы он уделял своим детям хотя бы ничтожную толику внимания, которое он щедро уделял прихожанам, наша жизнь сложилась бы иначе. В детстве мы не чувствовали его любви и заботы, и воспоминания о прошлом вызывают во мне лишь гнев и слезы».

Несколько лет назад я проводила в Калифорнии одноднев­ный семинар для пасторов крупной церкви. Я попросила его участников заполнить «Круги близости, ответственности и влияния», а потом обсудить их с группой. К концу дня многие плакали. Некоторые люди говорили мне: «Если мы расставим приоритеты так, как вы предлагаете, мы потеряем работу. Цер­ковный совет и прихожане считают, что мы должны бросаться к ним по первому их зову. Если мы установим границы, чтобы сохранить свое время и силы, они скажут, что мы поступаем не­подобающим для пастора и даже просто верующего человека об­разом». Это ужасно!

Один русский священник мне признался: «Церковь требует, чтобы я усердно работал, а отдохнуть можно на небесах. Я даже не знаю, с чего начать: как мне заботиться о своем здоровье и что я могу сделать для своих домашних».

На семинарах второго уровня я часто беру липкую ленту и наклеиваю ее на пол в виде Кругов близости, ответственности и влияния. Затем мы проигрываем различные ситуации из жиз­ни участников семинара. Я помню, как однажды поставила пас­тора в круг и попросила других участников семинара обступить его со всех сторон. Они изображали прихожан его церкви. Его жена (настоящая) и люди, изображающие его детей, находились в одном из внешних, отдаленных от центра Кругов. От них к пастору тянулись веревки. Я спросила жену, что бы ей хотелось сейчас сделать, и она стала отчаянно искать меж «прихожан» проход к мужу. Ей никак не удавалось к нему пробраться, а он просто стоял и не пытался ни ей, ни себе помочь. Это был очень важный момент, вызвавший бурные обсуждения.

Когда мы выполняем это упражнение, «главный герой» ино­гда буквально задыхается: ему трудно дышать из-за напряже­ния, потому что множество людей тянут его за руку и умоля­ют уделить им время и внимание. Спустя некоторое время я командую всем сделать шаг назад и прошу стоящего в центре человека распределить людей по своим Кругам, чтобы они на­ходились там, где им следует находиться при условии здоровых отношений. Удивительно, но все выполняющие упражнение, а не только «главный герой» выглядят и чувствуют себя гораздо лучше.

Благодаря этому упражнению участники семинара убежда­ются в том, что они должны правильно расставить приоритеты в Кругах близости, ответственности и влияния, чтобы стать та­кими, какими предназначил им быть Господь.

Большинство священнослужителей считают, что работа в церкви — их главная обязанность, и ставят ее выше собствен­ного здоровья и интересов семьи. То же можно сказать о мно­гих медиках: они тоже сталкиваются со схожими неприятными последствиями. А что думаете вы? Что вы ставите на первое место прежде собственного здоровья и благополучия близких вам людей?

Резюме

Подумайте о том, к каким последствиям приведут вас перемены в ваших Кругах близости, ответственности и влияния. Я пони­маю, что многим страшно даже подумать об этом, но если вы поставите перед собой высокую цель стать здоровым и добиться в своей жизни и отношениях с людьми физической, интеллек­туальной, эмоциональной и духовной гармонии, то, поверьте, Бог придет вам на помощь. Возможно, это самое важное дело в вашей жизни. Ваше благополучие стоит затраченных вами уси­лий, чего бы это от вас ни потребовало: установить границы с членами семьи, друзьями или коллегами, уволиться с работы, избавиться от вредных привычек.

Сначала вам будет трудно, но вы созданы для того, чтобы пройти этот путь. Однажды вы почувствуете себя счастливыми. Я знаю об этом не только из собственного опыта, но и из свиде­тельств многих людей, которые на это решились. Не думайте, что у вас больше никогда не возникнет трудностей, но у вас по­явятся силы, энергия и мудрость, чтобы их преодолеть. Вы най­дете подходящий способ решения проблем, который послужит на пользу вам и вашим близким. Вы появились на свет, чтобы жить в гармонии, и вы должны вернуть себе это право. Верьте в себя, верьте в Бога, и у вас все получится.

Четвертая веха тесно связана с тремя первыми и обознача­ет важнейшие элементы: установки, действия и ответст­венность.

Представьте, что вы стоите в низине перед огромной непри­ступной горой. Такие же чувства у вас возникают, когда вам требуется честно оценить свои установки и их влияние на ваши действия. Вы с болью вспоминаете, что чувствовали себя жерт­вой, но еще страшнее думать о том, что вы сами проявляли насилие по отношению к людям. Попросите Бога научить вас нести ответственность за боль, которую вы причинили себе и окружающим вас людям, и вы преодолеете одно из сложнейших препятствий исцеляющего путешествия.

На этом отрезке пути вы заглянете в свою душу, чтобы ра­зобраться с агрессией, пассивной агрессией и пагубными при­страстиями. Прошлые поколения, которым были свойственны нездоровые отношения, оставили вам «наследство» в виде не­верных установок и вытекающих из них деструктивных дейст­вий. Вам нужно осознать проблему, чтобы от нее избавиться. Честная самооценка возможна лишь в том случае, если за про­цесс своего исцеления вы готовы держать ответ перед Богом, са­мим собой и другими людьми.

 

 

ГЛАВА 11

Из жертвы в обидчика

Забавы пусты, но всего пустее — Трудиться, только труд за цель имея.

Уильям Шекспир (1564-1616)

Виноваты оба

Она кричала так, что дрожали стены: «А я-то здесь при чем? Проблема в том, что он мне изменяет! В чем я виновата? Да, иногда я на него сержусь. А кто бы на моем месте на него не сердился? Но он же мужчина, он должен знать, как себя вести. А этот поганец бегает по бабам в поисках утешения. Я совершенно не могу ему доверять».

Она была умной и острой на язык деловой женщиной, владелицей рекламного агентства. На работе она пол­ностью контролировала своих сотрудников. Мягкий по характеру муж не мог противостать ее напору, поэто­му заводил любовниц.

Они познакомились на деловой конференции. У обоих были семьи. Профессиональный интерес вскоре перерос в любовную интрижку. Они развелись со своими супруга­ми и пять лет назад поженились. Брак был построен на шатком фундаменте предательства. Его подтачивали недоверие, напряжение и гнев.

Холеный красивый мужчина лет сорока с самодоволь­ной улыбкой по-хозяйски развалился на диване в моем ка­бинете. Я спросила его:

— Почему вы сюда пришли? Вас снова застали с любов­ницей? Или вы искренне хотите избавиться от пагубно­го пристрастия?

Лукаво улыбаясь, мужчина признал:

—Да, я поступаю не очень хорошо, но я знаю, что жена все равно меня простит и примет обратно.

— В пятый раз?

— Видите ли, моя жена принадлежит к церкви, кото­рая не признает разводов. Поэтому я уверен, что она ни­когда меня не бросит. Кроме того, она хочет иметь кра­сивый дом и высокий общественный статус, который у нее есть благодаря мне. Она может скупить всю одежду в дорогих магазинах. Ей вовсе не улыбается ходить на ра­боту и отказываться от беззаботных посиделок с под­ругами.

Спустя несколько недель на диване в моем кабинете сидела семейная пара. Муж и жена отодвинулись как можно дальше друг от друга. Мужчина был явно раз­дражен. Он недовольно смотрел на меня. У нее же были грустные глаза, хотя на губах играла слабая улыбка.

Они обратились ко мне из-за проблем с неуправляе­мым сыном-подростком, который остался у жены от первого брака. Они говорили, что мальчик очень агрес­сивный и замкнутый. Он отказывается повиноваться родителям и учителям. Эти люди хотели знать, что можно сделать, чтобы «привести его в порядок». Я силь­но сомневаюсь, что людей можно лечить на расстоянии, и поэтому сперва захотела узнать, как живется под­ростку дома. Я попросила родителей рассказать, как они разрешают свои конфликты.

Женщина с застывшей улыбкой объяснила мне: «Мы почти никогда не ссоримся. Если муж чем-то недоволен, я или иду в свою комнату и там читаю, или ухожу в ма­газин. Я не вижу смысла с ним разговаривать, потому что мои слова его совершенно не интересуют. Впрочем, он хотя бы на меня не орет, как мой первый муж. Он просто уходит из дома и какое-то время развлекается со своими друзьями».

Мужчина весь подобрался и, беспокойно дергая ногой, ответил: «Она ничего не понимает. С чего мне ее слу­шать? Кроме того, она в последнее время так растол­стела, что смотреть противно. Мне куда интереснее встречаться с друзьями в пивной или в мужском клубе».

Женщина глубоко вздохнула и продолжила: «А я так стараюсь сделать его счастливым! Я убираю в доме, го­товлю изысканные блюда, но ему ничего не нравится. Он постоянно меня критикует. Я всего лишь прошу его иногда проводить время с моим сыном. Ему нужен отец, потому что настоящий отец нас бросил, когда сын был совсем маленьким».

Мужчина раздраженно выпучил глаза: «Слушай, у меня полно работы! Я выбиваюсь из сил, чтобы тебе и твоему сыну хорошо жилось, и у меня нет ни малейшего желания проводить с ним время. Все равно из него не по­лучится ничего путного».

Эти люди, как и большинство моих клиентов, умны и успеш­ны в своей профессии. Они неплохо разбираются в жизни, но в то же время научились ловко объяснять и оправдывать свое Неприглядное поведение. Они во всем обвиняют других людей и настаивают на том, что имеют право вести себя в том же духе, заставляя окружающих снова и снова страдать.

Два деструктивных ребёнка

Одной из первоочередных целей исцеляющего путешествия является слияние Изначального ребёнка, Контролирующего ребёнка и Плачущего ребёнка и становление Здоровой уравно­вешенной личности. Однако в этом процессе могут произойти ошибки, которые необходимо вовремя исправить.

В душе ребёнка, который не получил достаточно любви, за­боты, ласковых прикосновений и не был уверен в своей безо­пасности и защищенности, остаются ужасные пустоты. Став взрослым, он, если не обратится к психологу, будет искать лю­дей, занятия или вещи, которые смогут заполнить эти пустоты. Его Плачущий ребёнок будет ходить по кругу с протянутой ру­кой и жалобно просить: «Пожалуйста, помогите мне избавить­ся от пустоты».

Контролирующий ребёнок попытается заполнить пусто­ты любовью, вниманием, деньгами, алкоголем, сексом, едой, властью или нездоровыми отношениями. Он будет надеяться успокоить Плачущего ребёнка, но тому всегда будет мало. Ре­шить эту проблему можете только вы сами, но с Божьей по­мощью.

Плачущий ребёнок продолжает искать способ заполнить су­ществующие в его душе пустоты, а между тем Контролирующий ребёнок устает от долгих лет бесплодных попыток утешить и задобрить несчастного Плачущего ребёнка. Раньше они «рабо­тали» по отдельности, но теперь измученный Контролирующий ребёнок решает присоединиться к Плачущему ребенку: когда нездоровый Плачущий ребёнок начинает действовать, нездоро­вый Контролирующий ребёнок следует за ним. Слияние Плачущего ребёнка и Контролирующего ребёнка подобно взрыву, в результате которого на свет появляется Разгневанный бунтую­щий ребёнок.

(Иллюстрация 9. Разгневанный бунтующий ребёнок)

Разгневанный бунтующий ребёнок:

• откровенно враждебен окружающим;

• агрессивен;

• требователен;

• вспыльчив;

• любит власть и старается все держать под своим контролем;

• похож на два искрящихся в месте соединения электропровода.

Типичные фразы Разгневанного бунтующего ребёнка:

• «Не указывайте мне, что мне делать»;

• «Я буду поступать так, как считаю нужным»;

• «Это моя жизнь»;

• «Мне плевать на то, что вы обо мне думаете».

Разгневанный бунтующий ребёнок заявляет о себе в ран­нем детстве, когда ребёнка заставляют есть или делать то, что ему не хочется. Непослушание в этом возрасте — нормальное явление: так ребёнок проявляет потребность в независимости и самостоятельности. Однако если он продолжит вести себя та­ким же образом уже взрослым, это может причинить вред ему и окружающим.

Каждый человек время от времени превращается в Разгне­ванного бунтующего ребёнка. Иногда это проявляется в том, что он принимает решение съесть вторую порцию десерта, хотя врач предупредил его об угрозе приступа печеночной колики. А иногда все заканчивается бурной вспышкой гнева и наси­лием, хотя его всего лишь попросили помочь уложить детей спать.

К сожалению, Разгневанный бунтующий ребёнок — не единст­венный тиран, который живет в душе человека. Если Плачущий ребёнок не получает того, чего хочет, а Контролирующий ребёнок устает от бесплодных усилий ради исполнения своих жела­ний, они объединяются, но теперь к воинственному союзу может примкнуть Изначальный ребёнок, и в результате на свет появ­ляется Упрямый эгоистичный ребёнок.

(Иллюстрация 10. Упрямый эгоистичный ребёнок)

Упрямый эгоистичный ребёнок:

• действует исподтишка;

• склонен к проявлению пассивной агрессии;

• умеет манипулировать;

• играет с людьми в «свои» игры;

• саркастичен;

• коварен;

• мстителен;

• умеет обольщать, неразборчив в связях; у него высок риск возникновения зависимости от секса;

• уверен в собственном превосходстве и привилегированном положении (это убеждение поддерживается Изначальным ребенком).

Типичные фразы Упрямого эгоистичного ребёнка:

• «Я это заслужил»;

• «Я хочу делать то, что хочу и когда хочу»;

• «Можно делать все, что нравится!».

Упрямый эгоистичный ребёнок тоже заявляет о себе в ран­нем детстве. Если ребёнка не научат делиться с людьми и за­ботиться о них, он рискует превратиться в малолетнего преступ­ника. У таких детей часто появляются вредные привычки.

Так же, как Разгневанный бунтующий ребёнок, Упрямый эгоистичный ребёнок знаком большинству из нас. Все мы порой считаем, что имеем право на какие-то действия лишь потому, что они представляются нам желанными, и не задумываемся о последствиях. Или мы замыкаемся в себе, упорно молчим и отка­зываемся общаться с окружающими. Девиз Упрямого эгоистич­ного ребёнка звучит так: «Я не буду злиться — я буду мстить».

Разгневанный бунтующий ребёнок бурно проявляет свои чувства, а Упрямый эгоистичный ребёнок предпочитает дейст­вовать более тонко и даже исподтишка. В отношениях двух лю­дей Упрямый эгоистичный ребёнок часто выглядит невинной жертвой, потому что он спокоен и со стороны выглядит почти идеальным, в отличие от Разгневанного бунтующего ребёнка, который ведет себя дерзко и непочтительно. Разгневанный бун­тующий ребёнок бывает агрессивным, Упрямый эгоистичный ребёнок склонен к пассивной агрессии. Пассивная агрессия представляет большую опасность, потому что вы лишь спустя некоторое время понимаете, что человек, который вам улыбал­ся, всадил нож вам в спину. Разгневанный бунтующий ребёнок, по крайней мере, действует открыто: вы знаете, что вам грозит, и можете себя защитить.

У Разгневанного бунтующего ребёнка и Упрямого эгоистич­ного ребёнка есть общие черты:

• отсутствие здравого смысла;

• стремление оправдать свое поведение;

• нежелание видеть последствия своего поведения;

• отказ нести ответственность за свои поступки;

• склонность винить в собственных ошибках других людей или обстоятельства;

• потворство собственным прихотям, несмотря на понимание того, что эти действия деструктивно влияют на него самого и/ или на других людей (он «пилит сук, на котором сидит»);

• уверенность в своем положении жертвы, хотя он сам прояв­ляет насилие по отношению к себе самому и другим людям.

Разгневанный бунтующий ребёнок и Упрямый эгоистичный ребёнок ведут себя неприемлемо из-за нездорового союза Пла­чущего ребёнка, Контролирующего ребёнка и Изначального ребёнка. От него следует избавляться, потому что в дальнейшем он может привести к возникновению пагубных пристрастий.

Когда я говорю об этом на своих семинарах в России, то в от­вет часто слышу следующее:

• «Россия — жестокая страна. У нас такие обычаи. Даже если это нам не нравится, здесь так принято. Это нормально»;

• «Как же нам не быть агрессивными и не проявлять пассив­ную агрессию? Не мы такие — жизнь такая. Если мы станем мягче и не будем отвечать агрессией на агрессию, нам не вы­жить»;

• «Родители всегда вели себя агрессивно или пассивно агрес­сивно по отношению друг к другу или к нам, детям. Нас ни­кто не учил жить по-другому. У нас не было перед глазами свидетельств того, что бывает по-другому».

Участники семинаров постоянно рассказывают истории о том, как по отношению к ним проявляли агрессию или пассивную агрессию другие люди:

• «Когда я шел из школы домой с плохими оценками, то бук­вально трясся от страха. Мама набрасывалась на меня и го­ворила мне ужасные вещи, например: “Я тебе сейчас рожу расквашу!”»;

• «Пока пьяный отец бил мать и сестру, я прятался под столом. Мне было страшно на это смотреть. Лучше бы он бил меня!

Я всегда боялся, что он их убьет. Я чувствовал себя беспо­мощным. Сейчас мне сложно постоять за себя»;

• «Мама была “снежной королевой” — она могла неделями не разговаривать с отцом или со мной. Она уходила и развле­калась в барах с подругами по работе. С раннего детства я готовила и стирала для себя и папы».

• «Я работаю в детской колонии, куда присылают брошенных детей, а также тех, кого избивали родители. Дома с ними ужасно обращались. Такое чувство, что жестокость навсегда отпечаталась в их душах».

Это не простая случайность

Между жертвой и обидчиком пролегает невидимая граница. Все мы иногда становились жертвами, а иногда проявляли на­силие по отношению к самим себе или другим людям.

Некоторые люди утверждают, что жестокость и насилие нор­мальны и приемлемы, другие заявляют: «Человек от природы зол и всегда будет таким. Он не может измениться», но я с ними не согласна. Преступниками не рождаются — ими становятся.

Я верю в то, что каждый ребёнок создан по Божьему образу и подобию. Ему Дарована свободная воля и возможность выби­рать между добром и злом, и выбор этот часто совершается в раннем детстве.

Ребёнок, словно губка, впитывает, познает, воспринимает, реагирует на окружающий мир. Если губка впитывает черно­ту и боль, то, когда ее сжимают, на ее поверхности выступают чернота и боль. Часто маленькую грязную губку засовывают в коробку неподходящей формы и размера. В один прекрасный день ребёнок превращается в подростка и вылезает из короб­ки — черный, безобразный, — а родители, учителя и другие взрослые смотрят на него и говорят: «Какая гадкая губка!»

Так же, как в других упражнениях, в которых речь идет о «детях», я прошу своих клиентов и учеников нарисовать Разгне­ванного бунтующего ребёнка и Упрямого эгоистичного ребёнка, а потом рассказать о них. Закончив дома выполнять упражне­ние, они приходят на занятие, пальцами держа лист подальше от себя, и говорят: «Фу, я даже не хочу это “перечитывать”. Мне трудно вспоминать, как надо мной издевались в детской и взрос­лой жизни, но еще неприятнее и страшнее понимать, что я сам оскорблял и причинял боль не только себе, но даже близким и любимым людям». Пожалуйста, найдите в себе смелость отве­тить на несколько вопросов этого упражнения.

(Упражнение 23. Из жертвы в обидчика)

Когда ученики показывают свои рисунки Разгневанного бун­тующего ребёнка и Упрямого эгоистичного ребёнка, они объяс­няют, как мучают себя и своих близких:

• «Когда я злюсь, то превращаюсь в багровое чудовище. Я не человек, а сгусток энергии, который «обжигает» всех, кто по­падается ему на пути»;

• «Я склонна к пассивной агрессии и действую исподтишка. Я часто провоцирую людей, а когда они взрываются, рас­сказываю нашим общим друзьям, как ужасно вела себя моя “жертва”, чтобы они меня пожалели»;

• «В детстве я устраивала истерики, и родители выполняли все мои желания, потому что не могли слышать мои вопли. Я и сейчас часто ору и срываюсь на родственников и коллег. Люди мне уступают, лишь бы я замолчала и оставила их в покое»;

• «Я похожа на айсберг, внутри которого пылает жаркий огонь. Моя мать такая же»;

• «Я надуваю губки и манипулирую: это эффективный способ заставить мужа и родителей делать то, что я хочу»;

• «Я превратился в агрессивно-пассивного мученика. Я всем рассказываю, как люди пользуются моей добротой и моей “беззащитностью”, но я ничего не делаю для того, чтобы уста­новить границы и этому помешать»;

• «У меня острые как бритва зубки и язычок. Мои слова глубо­ко ранят людей, и мне это нравится»;

• «Сарказм — это мое оружие. Своими шуточками я могу унич­тожить любого. Если кто-то обижается, я высмеиваю его, го­ворю, что он не понимает шуток и ведет себя как ребёнок. Благодаря этому я чувствую себя сильным и уверенным в себе человеком»;

• «Я похож на змею. Если кто-то осмелится перейти мне доро­гу, в него вонзится мой ядовитый зуб»;

• «Я, словно неистовый вулкан, плююсь огнем и разрушаю все что находится вблизи меня»;

• «Я уже вытащил чеку из гранаты и жду подходящего момен­та, чтобы ее взорвать, — главное, чтобы рядом было как мож­но больше людей»;

• «Я, совсем как моя мать, кричу, ругаюсь и угрожаю моим пе­репуганным детям, но каждый раз обещаю себе, что больше никогда не буду так делать»;

• «Если кто-то меня обидит, я этого никогда не забуду. Я молча строю планы и жду подходящего момента, чтобы даже спустя годы отомстить»;

• «Я ведьма с улыбкой на губах. Я приглашу вас к себе в дом, а потом суну вас в печь!»;

• «Я похож на яростного огнедышащего дракона, который раз­рушает все, до чего дотрагивается»;