Слово «Семья» часто обыгрывается как ребус: «Семь Я». Для её появления необходим диалог как минимум двух разных людей, вместе составляющих единый мир, существование которого — это залог счастья и покоя. Семья — это то, что в какой-то мере формирует человеческую историю, обеспечивает непрерывность нашего существования. Неудивительно, что сила отдельного человека зависит от крепости его семьи.
Наибольшим долголетием отличаются люди, состоящие в браке, меньшим — холостые, ещё меньшим — вдовцы и вдовы. Самое продолжительное супружество зарегистрировано у венгерской четы Ровель: жена умерла в 164 года, муж — в 172; вместе они прожили 147 лет. По данным современной статистики, холостые и разведённые умирают от болезней сердца и раковых опухолей в 3-3,5 раза чаще, чем состоящие в браке. Среди 626 обследованных долгожителей Грузии в возрасте 100 лет и старше только 2 мужчины и 8 женщин не состояли в браке.
Много сказано о семье в мировой литературе — и в то же время слишком мало. Сама противоречивость этой проблемы свидетельствует о том, как много значит семья в нашей жизни. Сколько нападок выдержала семья, оставаясь неотъемлемым атрибутом человеческого общества! Казалось, последняя сексуальная революция, недавно докатившаяся и до нашей страны, имела все шансы навсегда покончить с семьёй, настолько мощным был её разрушительный напор. Но жизнь берёт своё, примиряет противоречия, и браки снова начинают входить в моду, по крайней мере на Западе, который сторицей заплатил за анархическую свободу 60-70-х годов, подвергшись массовой агрессии СПИДа.
С годами убеждаешься, что семья — это оптимальный коллектив для сохранения гармоничного общества. Один не только «не сдвинет пятивершковое бревно, тем более дом пятиэтажный», но даже, проще говоря, не сможет полноценно ухаживать за собой во время болезни, будет испытывать острый недостаток в общении. Слава Богу, что в молодости мы со всем справляемся сами; болезни наши редки и скоротечны, мы окружены друзьями и коллегами. Но что делать, когда годы берут своё? Возьмём хотя бы один чисто практический момент. Без сомнения, в семье значительно облегчается ведение домашнего хозяйства. Один, двое или трое членов семьи живут под одной крышей — уборка квартиры, закупка продуктов и приготовление пищи требуют примерно одинаковых трудозатрат.
Не нужно прикладывать больших усилий к тому, чтобы семья распалась. А вот её сохранение и поддержание — совсем другое дело. Это искусство, требующее от нас ума, артистизма, чувства юмора, самообладания, внимания, терпения и многого другого. Необходимо прежде всего понимать друг друга, уметь прощать слабости, идти на компромисс. Мы не должны пытаться сразу искоренять слабости и недостатки нашего партнёра: пройдут годы, и мы сами отметим, что они перестали быть столь вызывающими.
Здоровая семья — это ещё и крепкий дух, уравновешенная нервная система, иными словами, предпосылка к полноценному и активному долголетию. Существуют разные точки зрения на то, должны ли супруги быть похожи характерами. Мы с вами не будем искать однозначных оценок, но запомним одно: муж и жена в идеале составляют нечто целое, дополняя друг друга, их отношения, как сказали бы биологи, комплиментарны. В Природе мы найдём отличный пример подобных взаимоотношений — это «нить жизни», спираль молекулы ДНК, состоящая из сотен тысяч элементов, но строящаяся на основе двух комплиментарных нитей, которые дополняют друг друга, образуя фиксированное целое.
Главное в супружеской жизни — не наскучить друг другу. Насколько банальной кажется эта мысль, пока мы молоды, настолько важной она становится с течением времени. Нет ничего предосудительного в том, что периоды совместной жизни начинают сменяться периодами относительной самостоятельности, когда мы встречаемся со своей «половиной» на некой нейтральной территории. Это оказывает удивительно благотворное действие: всегда есть что рассказать друг другу, острее чувствуются жизненные перемены, и, кстати, не обязательно плохие. Есть и другие способы сохранения взаимной привлекательности, но этот, по-видимому, самый выигрышный.
Может быть, стоит в течение всей жизни сохранять выбранное когда-то хобби? Ведь увлечения сначала расширяют кругозор, а позднее связывают нас с «настоящей» жизнью. Может, мы слишком быстро рвём нити дружеских отношений, ссылаясь на занятость? Разнообразное общение, заведение новых знакомств отвлекает нас от забот, даёт нервам долгожданное отдохновение. Очень часто у нас остаётся иллюзия следования этим советам, когда мы превращаем дружескую беседу в попойку под включённый телевизор. В таком случае пора остановиться и задуматься: а то ли это, что я называю «отдохнуть с друзьями»? Многие из нас убеждены, что дружба бывает только у школьников и студентов, но они ошибаются: сдержанная дружба зрелых людей избирательнее, осмысленнее, мудрее. Объединяет духовное родство.
Но сила семьи не только в общении. Уравновешенная, регулярная половая жизнь — основа многолетнего союза. Мы постараемся не вести здесь долгого разговора «про это» — за последнее время отечественная литература вполне преодолела отставание в этой сфере. Но намеренно уклоняться от этой темы, ведя речь о способах достижения долголетия, — значит идти по неправильному, лицемерному пути.
Многолетние наблюдения над феноменом долгожительства показали, что сам по себе возраст не является решающим фактором в половых отношениях. Как правило, у долгожителей, особенно у мужчин, даже детородная функция сохраняется и после 70 лет. Не является ли верным такое рискованное предположение, что для воспроизведения потомства возрастных ограничений, по существу, быть не может? Для этого есть веские основания.
Оставим глубокие теоретические вопросы специалистам — гинекологам, андрологам, сексопатологам. Для примера возьмём только один аспект — проблему кровообращения. На предыдущих страницах книги мы с вами неоднократно отмечали, что органы и ткани работают нормально до тех пор, пока идёт их непрерывное обогащение питательными веществами с параллельным выбросом продуктов обмена. Чтобы не допустить увеличения расстояния между капиллярами и образования бессосудистых зон, мы должны неустанно поддерживать работоспособность органов. Естественно, поддерживая высокий потенциал половой системы, мы обеспечиваем и обратную связь: происходит регулярное «промывание» гормональной системы, повышается сердечная активность.
Наше вступление в более солидный возраст означает, что нужно тщательнее следить за регулярностью половой жизни: её более размеренный ритм и её отсутствие — явления диаметрально противоположные. Бывает, что последствия длительного воздержания настолько серьёзны, что требуется вмешательство специалиста. У мужчин, например, может развиться застойный простатит. Чтобы избежать болезненных ощущений, а главное — психических травм, необходимо дорожить семьёй. Но если случается несчастье и мы теряем партнёра, любимого помощника, возникает масса мучительных проблем, в том числе и половая. Как решать эти проблемы — вопрос сугубо интимный, однако если мы полностью абстрагируемся от себя, это может кончиться плачевно. Психический аутотренинг, массаж «мёртвых зон» организма поможет нам пережить трудное время, хотя бы сохранив здоровье, и не столько для себя, сколько для других, прежде всего для своих близких.
В книге доктора традиционной китайской медицины Лю Чжанцяя «Тайна долголетия» приводится положение из медицинского трактата Жёлтого императора, легендарного прародителя китайского народа: люди должны жить столько, сколько отмерено им природой, и умирать после достижения ста лет. Автор следующим образом формулирует свой рецепт: «Соблюдайте законы инь и ян, делайте физические упражнения, будьте умеренны в еде и выпивке, твёрдо придерживайтесь режима дня, избегайте переутомления, оставайтесь спокойными и приветливыми».
Как нетрудно убедиться, за исключением таинственных инь и ян, всё остальное никак не противоречит нашей системе.
Правда, имеются и необоснованные, на наш взгляд, рекомендации. Мы остановимся на двух из них.
Первая — приписывает невероятные способности в предотвращении одряхления миндалю. Мы же довольно убедительно показали, что ни один продукт не может претендовать на исключительное положение.
Вторая — касается сексуальных отношений людей. Утверждается, что в этом деле крайне важно не переутомляться. Даются конкретные рекомендации: 30-летним любовью можно заниматься раз в 8 дней, 40-летним — раз в 15 дней, 50-летним — раз в 20 дней, а 60-летним — лучше вообще завязать с любовью. Уверены, что подавляющему большинству такие «советы» явно не понравятся: для чего нужна такая жизнь и стоит ли её продлевать?
Если рекомендации «не перенапрягаться в занятиях любовью» полностью разделяем (как и во всём другом: всё в меру!), то категорически не согласны с приводимыми возрастными сексуальными ограничениями. Согласно нашей концепции как раз наоборот: нормальная половая жизнь — это физиологическая необходимость (по крайней мере, для мужчин) и осуществлять её нужно от периода достижения половой зрелости и без ограничения возраста. Сдерживание, напротив, стимулирует процессы старения и может явиться причиной целого ряда заболеваний.
Конечно, никто не вправе устанавливать норму активной и полноценной половой жизни. В этом отношении определяющими признаками оказываются темперамент, совместимость партнёров, состояние здоровья и многое другое. Пожалуй, можно определить только «нижнюю планку» частоты половых отношений — не реже чем через 4-5 дней. И пусть не покажется разительным контраст между этими цифрами и так называемым «реальным» положением вещей, когда после 50 лет частота падает до 2 раз в месяц. Всё зависит от нашего образа жизни.
Разминка по системе ГОЛФИ поможет нам в преодолении и этих трудностей. Пусть работа, связанная со статичным положением тела, приводит к застою крови, в том числе в области малого таза, мы в силах противостоять этому как утренними, так и, в особенности, дневными упражнениями. Большую роль играют быстрые прогулки с параллельными упражнениями. Если уж обстоятельства совсем не позволяют выйти на улицу, можно использовать бег на месте, разнообразив его прыжками и наклонами. Предотвращая образование застойных зон в организме, мы сможем существенно повысить порог угасания сексуальности, расположенный в наши дни чуть ли не на уровне 60-летнего возраста. Половая активность в 80-90 лет и более — никакая не аномалия, а нормальное использование имеющихся ресурсов организма.
Как и во всём, что касается гармоничной жизни, в вопросах любви очень важен выбор в пользу «золотой середины». Страсть, сжигающая человека, под силу только молодости. Зрелый возраст накладывает определённые рамки на наше поведение, не давая очертя голову броситься в водоворот чувств. Впрочем, есть исключения — как счастливые, так и печальные. Ясно одно, что во избежание нежелательных проблем лучше всего серьёзнее отнестись к библейской заповеди: «Не желай жены ближнего твоего». Пусть рядом будет единственный, надёжный, годами проверенный человек.