За полгода до нашей первой встречи Мишель бросил муж. Ситуация была для нее крайне мучительной. Пока они были супружеской парой, у них было много общих, семейных друзей. Мишель было очень трудно поддерживать отношения с теми из своих друзей, кто продолжал общаться с ее бывшим мужем. Хотя она любила этих людей, находясь рядом с ними, она испытывала столь болезненные чувства, что предпочла на несколько месяцев расстаться с ними. Она написала каждому из них письмо, объяснив, почему на какое–то время прерывает отношения, и обещала позвонить, когда будет готова их возобновить.
На этом примере мы видим, что, хотя некоторые люди могли бы счесть уход от боли эгоистичным поступком, на самом деле Мишель поступила совершенно правильно. Она знала свои возможности и ограничения и верно определила приоритеты: в первую очередь ей нужно было вернуть себе и детям эмоциональную стабильность. Она временно отказалась от части своих отношений, чтобы осуществить эту задачу первостепенной важности.
Полезные прятки подразумевают обдумывание с молитвой, осознание своего положения и ясный выбор. Это неотъемлемая часть мудрости — «быть бдительным во всем» (см. 2 Тимофею 4:5). Поведение Мишель не было реактивным, импульсивным, автоматическим, полезные прятки — это не рефлекс вроде того, который заставляет ногу дергаться при ударе по колену. Если бы Мишель разорвала эти отношения, не обдумав свое поведение и не составив план, она бы причинила себе вред.
Полезные прятки основаны на истине, а не на лжи, адресованной Богу, себе или другим. Если бы Мишель побоялась поведать своим друзьям о терзавшем ее конфликте, ей пришлось бы солгать им, сослаться на занятость и т.п., и с той минуты между ней и друзьями стеной встала бы ложь.
Полезные прятки: ограничения
Защититься от боли не так–то просто в нашем мире. На нас возложена ответственность быть хорошими управляющими своей души, однако в нас действуют силы, подрывающие нашу способность к осознанному и ответственному выходу из отношений.
Страх изоляции. Люди, боящиеся отделенности, испытывают серьезные затруднения, когда им приходится устанавливать границы, выходить из отношений или избегать деструктивных отношений. Состояние созависимости порождает в человеке такое ощущение: «Если я буду настаивать на отделенности, я окажусь в изоляции». Как сказала мне одна женщина: «Мне не так важно говорить истину, как то, чтобы все вокруг меня были довольны».
Страх перед агрессией и новыми травмами. Многие из нас уже в детстве узнают, что выжить помогают компромиссы, и вырастают, испытывая панический страх перед конфронтацией. Человек старается избежать столкновений, враждебности, критики. Обычно с такими проблемами сталкиваются люди, которым в прошлом довелось быть жертвами неконтролируемой враждебности. Пережитый ими страх возвращается и буквально парализует их теперь, когда на них обрушивается чей–то гнев.
Наивность. Наивные люди не замечают, какая угроза надвигается на них. Они вертятся в кругу доверие—травма—доверие, быстро находят новые привязанности, идеализируют тех, кого любят, «кладут все яйца в одну корзину» и страдают от жестокого разочарования, когда их надежды в очередной раз рушатся.
Это может происходить и из–за недостаточного понимания зла в себе и других. Иногда человеку кажется, что какие–то дурные проявления партнера означают, что он целиком плох, то есть человек признает либо идеал, либо ничего. Иисус был знаком с такого рода наивностью и остерегался ее: «Но Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех, и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о человеке; ибо Сам знал, что в человеке» (Иоанна 2:24–25).
Отказавшись от наивности, мы отнюдь не превращаемся в закоренелых циников. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец среди волков: итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Матфея 10:16). Мы должны быть знакомы со злом, но для этого необязательно становиться причастными к нему.
Навязчивое повторение. Некоторые люди сохраняют деструктивные отношения потому, что они к этому привыкли. Они выросли в травмирующей обстановке и продолжают подыскивать такие же отношения. Кроме того, они чувствуют ребяческое желание возместить испытанный в детстве недостаток любви. Обиженный ребенок берет на себя ответственность за нанесенную ему травму, не понимая, что в недостатке любви повинен не он сам, а другой человек. Такие люди изо всех сил стараются «исправить» своих партнеров, но, как правило, терпят неудачу.
Типы полезных пряток
Бог предоставил в наше распоряжение много способов преодолевать духовные и эмоциональные расстройства, а также расстройства отношений. Эти приемы помогают нам сохранить отношения, не отказываясь от них.
Помните образ дворца из четвертой главы? Мы говорили, что разным частям здания нужны разные часовые, чтобы охранять их от всевозможных катастроф. Эти часовые — механизмы полезных пряток.
Хороший часовой знает, кого нужно впустить во дворец, а кого не следует пропускать. Так устроен механизм пряток: полезные прятки укрывают от травмы, обессиливающей боли, дурного обращения со стороны окружающих. Но этот механизм подвластен любви, он ни в коем случае не направлен на то, чтобы вырвать нашу душу из отношений. Напротив, он помогает нам сохранять связь с Богом и добрыми людьми.