Попечительство
Попечительство может защищать человека не только от потребности в зависимости, но и от необходимости существовать как автономная личность.
Попечитель как бы получает гарантию на постоянные отношения особого рода: он поощряет в другом человеке зависимость, которая обеспечивает ему место в его жизни. Хотя для самого попечителя эти отношения не слишком питательны, он предпочитает их одиночеству: худая любовь лучше, чем полное отсутствие любви.
Разумеется, этим отношениям приходит конец, когда попечитель пытается настаивать на взаимности. В ответ на все, что он отдал другому, он получает так мало, что испытывает горькую обиду, гнев и отчаяние.
Эти чувства служат сигналом того, что попечитель отдавал подопечному вовсе не «любовь», а своего рода «заем». Когда же он пожелал вернуть этот долг, «должник» отказался признавать его: он ведь не подписывал эмоциональные «векселя».
Человек должен понимать, что, прибегая к такого рода попечительству, он пытается контролировать других людей. Контролируя любовь, он спасается от страха оказаться покинутым, но, вымогая любовь, он получает лишь ее эрзац — угодничество. Мы должны раскаяться в этих попытках «давать любовь взаймы» и позволить другим людям осуществить свободный выбор: приблизиться к нам или отдалиться. С этого начнется путь к зрелости.
Зависимость
Этот способ прятаться сопряжен с внутренним механизмом регрессии. Зависимый человек прячется от ответственных, волевых, способных сделать выбор частей своей души. Он боится принимать собственные решения, чтобы не навлечь на себя ненависть и отчуждение. Он строит отношения с другими людьми снизу вверх.
Зависимость привлекает попечителей, однако люди, заботящиеся о зависимых индивидуумах, руководствуются скорее чувством долга или вины, нежели любовью. Тем не менее зависимый человек охотно принимает такой эрзац любви — ему приятнее быть объектом «эмоциональной благотворительности», нежели остаться в одиночестве.
Связь, возникающая между такими людьми и их близкими, нельзя назвать отношениями, это именно зависимость. Но при этом достигается главная цель — удается избежать отделенности.
Зависимые индивидуумы до такой степени боятся одиночества, что готовы на все, лишь бы удержать возле себя близких. Они откажутся от своих принципов, поступятся своей свободой, поддадутся на любое манипулирование.
У одной пациентки с такой схемой отношений всегда имелось два бойфренда, она никогда не решалась ограничиться одним, рассуждая примерно так: «Если один меня бросит, останется второй». Страх перед одиночеством годами препятствовал ей укрепить и развить действительно близкие отношения с одним из ее ухажеров.
Только когда эта женщина начала понемногу рисковать, устанавливая сперва в малом границы в отношениях, ее зависимость начала ослабевать. Зависимый человек должен понять, что его особенности и его личное мнение вовсе не грозят ему одиночеством. Этой женщине нужно было испытать на себе библейскую истину: железо заостряется железом, осознать, что различия между людьми способствуют близости, а не подрывают ее.
Жертва
В данной схеме отношений человек постоянно винит в чем–то других людей. Его несчастья, различные обстоятельства его жизни всегда являются следствием чьей–то вины. Другие люди должны взять на себя ответственность за каким–то образом причиненный ему вред.
Жертва перекладывает на других ответственность за себя и за свои дурные качества. Слишком болезненно будет взять на себя ответственность за свои травмы, и «жертва» избегает этой боли, переадресуя ответственность.
Нужно различать «метод жертвы» и действительное состояние человека, ставшего жертвой чужого греха, человека, которому другой человек из дурных побуждений нанес какую–то травму. В этом смысле все мы — жертвы, и все — виновники: таковы последствия грехопадения.
«Метод жертвы» — это хронически возобновляемая схема отношений, отрицающая независимость, способность к самостоятельному выбору, собственные ресурсы и вообще ответственность данного человека. Этот стиль поведения и в самом деле обрекает человека вновь и вновь становиться жертвой, иногда на протяжении всей его жизни.
Это значит, что не все жертвы насилия вели себя как жертвы. Многие люди, претерпевшие от чьих–то рук ужасное зло, осознавали и принимали ответственность за свою жизнь, они различали «вину за нанесенную травму» (то есть роль насильника) и «ответственность за исцеление» (свою роль).
Но некоторые люди, усвоившие психологию жертвы, остаются в этом беспомощном состоянии, саботируя исцеление. Кроме того, люди с таким сознанием используют этот метод для того, чтобы сохранить внутреннее превосходство над своим «палачом», почувствовать, что они «лучше», «выше» его.
Это очень опасная позиция, поскольку жертва не желает замечать, какую боль она сама себе причиняет, она переносит всю вину вовне и не допускает, чтобы ей откровенно указали на особенности ее поведения. Жертва не желает вынуть из своего глаза «бревно», заслоняющее от нее все, кроме ее горестей, она уклоняется от ответственности за грех, живущий в ее сердце, ибо требовать, чтобы другие взяли на себя всю ответственность за твое исцеление, — это грех.
Однажды Ванда попросила других членов группы «сказать ей правду». Получив от нее такую санкцию, члены группы попытались указать Ванде на те ее качества, которые мешали им ближе общаться с ней. Однако в самом начале разговора Ванда вскочила и выбежала из комнаты. До конца сеанса она так и не вернулась.
На следующей неделе Ванда снова появилась в группе. Ее спросили, почему она ушла, и она ответила: «Не такую правду я хотела услышать». Мы вникли в это дело несколько глубже и убедились, что для Ванды «услышать правду» означало «получить поддержку».
Избрав для себя роль жертвы, Ванда оказалась неспособна выслушать истину о себе и сохранить ощущение, что она любима. Лишь постепенно с большими усилиями она пришла к состоянию достаточной надежности, в котором могла выслушивать критику, не воспринимая ее как агрессию.
Манипулирование
Люди со склонностью манипулировать используют других людей для того, что уклониться от ответственности за свою жизнь. Этот стиль часто сочетается с асоциальным поведением. К нему прибегают с целью спрятаться от своих автономных, отдельных частей.
Манипуляторы не хотят учиться Божьему закону о причинах и следствиях, а применяют перечисленные ниже тактики (одну из них или несколько одновременно), чтобы избежать ответственности. Они:
· не уважают чужие границы,
· принуждают других людей к каким–либо поступкам,
· просят других выручить их из затруднительного положения,
· постоянно занимают деньги,
· «срезают путь» в области ответственности, как правило, с неприятными последствиями,
· используют людей, не обращаясь напрямую за помощью.
Библия предостерегает нас против «легких путей»:
«Куропатка садится на яйца, которых не несла; таков приобретающий богатство неправдою: он оставит его на половине дней своих, и глупцом останется при конце своем»
(Иеремия 17:11).
Бог знает: чтобы стать взрослыми, нам нужно научиться самоконтролю и привыкнуть откладывать удовлетворение. Но манипулятор пытается контролировать других людей, чтобы не проявлять автономии в этой области.
Фред ни на одной работе не продержался дольше шести недель. Да и к чему? Он умел пользоваться другими людьми, и они удовлетворяли его нужды, так что у него не было необходимости работать. Фред прожил дома до тридцати пяти лет, пока во всем потакавшая ему мать не сумела наконец установить границы и выпихнуть «мальчика» во взрослую жизнь.
После этого через руки Фреда прошло множество женщин, отзывчивых на подобного рода манипулирование. С каждой из них Фред жил до тех пор, пока ее терпение и его везение не иссякали. К тому времени, когда Фред принял участие в нашей больничной программе, его сердце настолько было заполнено всевозможными ухищрениями, что он уже не отличал настоящее «я» от ненастоящего.
Только когда персонал больницы и другие пациенты начали постоянно и недвусмысленно указывать Фреду на его замашки, он начал понемногу меняться. Прорыв наступил в тот день, когда Фред признал, что ему нравилось манипулировать другими людьми ради собственной выгоды и что он почти никогда не испытывал любви к тем, кого соблазнял. Ему было нелегко исповедоваться перед теми самыми людьми, которыми он пытался пользоваться. Но после такого признания члены его группы стали теплее относиться к Фреду, потому что заметили наконец в нем проблески искренности.
Хаотический стиль
Человек с такой схемой характера бывает импульсивен, неорганизован, не имеет устойчивой цели. Для такого индивидуума типичны отсутствие направления, способности сосредоточиться и склонность к вредоносному расщеплению.
Человек с хаотическим стилем поведения отделяет потребность в близости от потребности в автономии, поэтому потребность в близости побуждает его установить с другими отношения по типу зависимости. Но он не может поддерживать такую связь и в результате отдаляется, изолируясь или нарушая отношения импульсивными поступками.
Хаотическая личность не способна поддерживать отношения по двум причинам: либо близкий человек разочаровывает такого человека и становится «совсем плохим», либо его собственный страх перед близостью побуждает его саботировать отношения, чтобы ощутить себя в безопасности.
Как вы понимаете, хаотическая личность разрушает не только свою жизнь, но и жизнь своих близких. Такой человек не имеет ни стабильности, ни центра, поскольку его способ прятаться не дает ему ни войти в близкие отношения, ни поддерживать самостоятельное существование.
Хаотическая личность отчаянно нуждается в постоянных, устойчивых отношениях, которые могли бы структурировать ее, укрепив ее границы, помогая ясно мыслить и принимать решения, напоминая о последствиях каждого поступка. Такие отношения могут воспитать ощущение стабильности и уверенности в себе.