Люди, страдающие от расщепления добра и зла, часто оказываются в замкнутом цикле, переходя от восторга к ужасу. Они сначала идеализируют нового знакомого и смотрят на него снизу вверх, что обеспечивает на первых порах весьма приятные отношения. Но эта пора длится недолго.
Проблема возникает в тот момент, когда «идеал» так или иначе разочаровывает своего поклонника. Тогда отношения претерпевают резкие изменения, а идеализированный друг остается в полной растерянности от столь неожиданного поворота событий: «Как я мог ни с того ни с сего превратиться в последнего подонка? Еще вчера я был лучшим, что случалось в ее жизни!»
Люди, не желающие лицом к лицу встречаться со злом, ищут убежище от него, проецируя совершенство на других людей. Они боятся признать, что другие люди столь же несовершенны и слабы, как они сами. Жизнь превращается в постоянные поиски «прекрасного принца», «правильной церкви», работы, которая не будет приносить разочарования.
Найдя это «совершенство», человек, склонный идеализировать, тут же возлагает на него все свои надежды, видя в нем воплощение любой своей мечты. Когда же у идеала обнаруживаются недостатки, тот, кто возвел его на пьедестал, испытывает страшное разочарование, ему кажется, что его «предали». В такого рода отношениях часто звучат такие фразы: «Я думала, я тебя знаю» или «Мне казалось, что ты особенная».
Даже если объект идеализации участвовал в этом обмане, поклонник вносит основной вклад в эту иллюзию, отказываясь замечать, что его друг — тоже человек и что человеческая природа непременно включает в себя зло и грех.
Идеализированный друг часто даже не замечает, что его партнер прибегает к одному из способов прятаться. В конце концов быть предметом обожания весьма приятно. Однако со временем идеализация непременно обернется разочарованием и разрывом отношений. Чем сильнее идеализация, тем сильнее будет девальвация.
|
|
Для преодоления защитного механизма идеализации—девальвации имеет смысл составить список отрицательных свойств людей, с которыми склонный к идеализации человек находится в близких отношениях. В противном случае после медового месяца, не обнаружившего никаких различий между молодоженами, один из супругов или оба вдруг просыпаются ночью с мыслью: «Во что это я вляпался?» Одна женщина описывала это ужасное прозрение следующим образом:
«Мы с мужем были прекрасной парой — все так говорили. Мы оба отлично учились в школе, у нас был общий круг друзей. Я даже не задавалась вопросом, знаем ли мы друг друга, а уж тем более влюблена ли я в него. За нас написали идеальный сценарий, и мы послушно играли свои роли.
И только когда закончилась свадьба, улеглось веселье, разошлись гости, я обнаружила проблему: нас с мужем провели в номер люкс, предназначенный для новобрачных и располагавшийся на верхнем этаже роскошного городского отеля.
Мы вдвоем вошли в лифт. Двери закрылись, пока лифт ехал наверх, мы оба молчали. Я посмотрела на человека, только что ставшего моим мужем, словно видела его в первый раз, и подумала: «Разве я на самом деле знаю его? Что я натворила?!»
Эта женщина получила ответ на свой вопрос: брак ее оказался чрезвычайно сложным и конфликтным, но со временем она научилась прощать мужу его дурные качества, признавать свои грехи и любить хорошие свойства мужа.
|
|
Демагогия
Этот стиль напоминает проекцию: человек страстно негодует против тех «дурных» качеств, которые он скрывает в себе, и его гнев проявляется в своего рода личных «вендеттах» или «крестовых походах». Человек реагирует резким отталкиванием от своей «дурной части».
В церковной общине Сэм был известен как яростный обличитель сексуальных извращений. В качестве церковного старосты он ухитрялся находить намеки на секс даже там, где никому другому из членов общины и в голову бы не пришло что–то заподозрить. Мишенью для его нападок служили нескромные наряды женщин, непристойные анекдоты, эксперименты подростков.
Когда жена обнаружила у него в столе порнографическую коллекцию, Сэм попытался отрицать этот очевидный факт. И только поддержка сильной и любящей церковной группы помогла ему наконец принять на себя ответственность за те сексуальные наклонности, которые он ненавидел в себе и обличал в других.
Способы прятаться от своих дурных качеств в отношениях
Перфекционизм
Отчетливее всего связь расщепления добра и зла с поведением перфекциониста, законника видна в области эмоций. Христианин, не желающий признавать в себе зло, пытается искоренить его, жестко придерживаясь предписаний закона; перфекционист тоже воспринимает одну–единственную неудачу как полное и окончательное поражение. Он изо всех сил пытается изолировать друг от друга свои плохие и хорошие качества, предъявляя к себе такие жесткие и неумолимые требования, каким никто не мог бы соответствовать.
|
|
Родители Элизабет, ее братья и сестры были одаренными музыкантами, некоторые из них занимались музыкой профессионально. Сама Элизабет была талантливой певицей. Как старший ребенок в семье, она возлагала на себя обязанность поддерживать установившуюся в семье традицию и достигать высот в пении.
Первый год в колледже дался Элизабет нелегко, он был сопряжен с серьезным выбором в области учебных предметов и дальнейшей карьеры, не говоря уже о бурном романе. Посреди всей этой сумятицы настала пора весенних концертов. Элизабет пришлось петь соло перед довольно большой аудиторией. Посреди выступления она нечаянно кашлянула — с певцами это часто бывает, особенно когда они испытывают стресс.
Но, как будто одного промаха было недостаточно, несколько минут спустя, после очередного номера, Элизабет кашлянула снова. Больше она не выдержала и в слезах убежала за кулисы. Там и нашел ее профессор.
— Я все испортила! — в слезах восклицала она.
— Элизабет, — сказал ей ее наставник, — уверяю тебя: если б мы опросили публику после того, как ты кашлянула, и до того, как ты убежала, мы бы выяснили, что никто ничего не заметил.
Умом Элизабет понимала, что учитель говорит правду, но ее сердце отказывалось воспринимать его слова.
Если перфекционист хотя бы самую малость, на один–два процента, не дотягивает до стопроцентного идеала, он падает с этой высоты на самое дно.
Библия учит нас, что мы все упали с высоты идеала, но только не в том смысле, в каком понимала это Элизабет: «Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем–нибудь, тот становится виновным во всем» (Иакова 2:10). Люди, живущие по закону перфекционизма, по этому же закону и судимы. Но, когда мы признаем свою неспособность исполнять все требования закона и вместо этого доверимся любви Бога и других людей, которые могут нас простить, мы упадем с высокой башни перфекционизма в страховочную сеть благодати.
Опьянение восхищением
Один из способов прятать свои дурные стороны заключается в том, чтобы прятать их за великолепным образом «супергероя». Этот прием служит двум целям:
1) привлекает внимание к нашим сильным сторонам;
2) скрывает известные нам слабости.
Человек, нуждающийся в наркотике всеобщего восхищения, движим глубоким чувством стыда и живет в постоянном страхе быть уличенным и разоблаченным как подделка. Внешне такой человек кажется чрезвычайно уверенным в своих талантах и способностях, но он смертельно боится, как бы другие не увидели его таким, какой он на самом деле.
Люди, привыкшие прятаться таким образом, часто и в самом деле одаренные личности, но их всегда хвалили только за их преимущества, не давая им понять, что можно любить их такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Они видят непреодолимый разрыв между собой и людьми, которые их идеализируют, и смутно догадываются, что другие люди, нуждающиеся в герое, которому они могли бы поклоняться, осуществляют эту потребность, идеализируя и тем самым эксплуатируя их. Однако потребность быть особенным, замечательным превосходит потребность быть нормальным. Человек, нуждающийся во всеобщем восхищении, не может расслабиться. Он всегда в напряжении, он считает, что должен выглядеть и вести себя так, чтобы «быть на высоте».
Нетрудно обнаружить эту манеру у других людей. Личности, нуждающиеся в идоле и идеале, отыскивают таких людей и слетаются к ним, словно мотыльки на огонь. Те, кого раздражает подобного рода самовлюбленность, с готовностью критикуют претензии этих «суперзвезд» (особенно у них за спиной). Контраст между подлинным и выдуманным «я» этих людей огромен, он бросается в глаза, и кажется, что эти люди просто «выпендриваются».
На самом деле эти люди переживают жестокие страдания и мечтают о любви, но их эмоциональное развитие было нарушено, и потому они не могут выпустить свое несовершенное «я» наружу и позволить кому–либо полюбить его.
Джим проходил нашу больничную программу по поводу депрессии и алкоголизма, но на собраниях группы он говорил только о своих достижениях и огорчался, что товарищи не желают замечать, какой он «особенный».
Через несколько дней одна девушка из группы, чувствуя, что ей не удается установить контакт с «подлинным я» Джима, решилась на откровенную конфронтацию и сказала ему:
— Мне не хотелось признаваться, но иногда за спиной я называю тебя «лорд Джим».
Она имела в виду его чванливость, но Джим как–то затих, потом на глазах у него выступили слезы, и он поблагодарил ее!
— Это самый прекрасный комплимент, какой я слышал в жизни, — сказал он.
Джим до такой степени не подозревал о своем способе прятаться и так нуждался в похвале, что он даже не понял упрека, скрытого за «комплиментом».
Когда же члены группы объяснили «лорду Джиму» истинное значение этого прозвища, он был настолько уязвлен, что потребовалось несколько дней, прежде чем любовь и поддержка других членов группы помогли ему оправиться от сокрушительного стыда и унижения.
Когда человек, «подсевший на иглу» чужого восхищения, позволяет другим людям увидеть свое «плохое я», он утрачивает прежнюю потребность в восхищении. Правда, для этого ему приходится идти на страшный риск и требуется получить большое количество безусловной любви от Бога и других людей.
Стиль «Поллианны»
Некоторые люди, не сумевшие преодолеть расщепление добра и зла, хотят видеть в себе и в других исключительно хорошую сторону. Они смотрят на жизнь с наивным идеализмом, ожидая от нее всего самого лучшего, и совершенно не готовы к плохому. Обычно так ведут себя люди, выросшие в семье, где не было принято открыто обсуждать плохие стороны детей и взрослых.
Последствия грехопадения неизменно застают людей такого склада врасплох. Они не понимают, как это окружающие их люди могут не быть любящими и достойными доверия. Они склонны отрицать эгоцентризм и деструктивные качества в себе и других людях до тех пор, пока очевидность не вынуждает признать их. Порой эти люди испытывают острое разочарование, депрессию, озлобленность из–за контраста между идеализируемом детством и не столь удачной взрослой жизнью.
«Поллианна» понимает надежду не по–библейски. Христиане должны надеяться на лучшее реалистично, то есть мы живем в надежде, что любовь Божья в конце концов наполнит наши сердца и нашу жизнь.
«Ибо мы спасены в надежде. Надежда же, когда видит, не есть надежда; ибо, если кто видит, то чего ему и надеяться? Но когда надеемся того, чего не видим, тогда ожидаем в терпении»
(Римлянам 8:24–25).
Для «Поллианны» надежда — это убеждение, что все всегда должно быть хорошо. Эти люди вменяют себе в обязанность «мыслить позитивно» и «уповать на лучшее», а в результате после множества крушений этой нереалистичной надежды приходит разочарование и сердечная пустота: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12).
Выходя из состояния «Поллианны», многие люди проходят через период цинизма и озлобленности, «разоблачая» заблуждения, в которые они верили всю жизнь:
· Если рассчитывать на лучшее, оно непременно произойдет.
· Если стараться изо всех сил, обязательно удастся достичь желаемого.
· Если будешь хорошо обращаться с другими людьми, они будут добры к тебе.
· Нужно подчеркивать положительное и не обращать внимание на негативные стороны жизни.
Все эти постулаты направлены на то, чтобы любой ценой укрыться от зла и неудач. Когда эта форма отрицания действительно в конечном счете оказывается несостоятельной и приводит к многочисленным проблемам в отношениях и работе, «Поллианна» снимает розовые очки (это болезненный процесс) и входит в «дом скорби».
Романтики
Романтики, как и «Поллианны», желают видеть в жизни только хорошее, причем это «хорошее» они представляют себе особым образом: жизнь сплошь состоит из страстей и волнений романтической любви. Эти люди могут перенести все что угодно, лишь бы находиться в состоянии глубокой эмоциональной связи с супругом или поклонником.
Многие популярные песенки нашей нынешней культуры воспроизводят это отношение к жизни в таких строках, как: «Ты все для меня»; «Жизнь без тебя пуста», «Любить тебя — одна моя забота»; «Я не стану жить без твоей любви».
При таком подходе два дарованных Богом вида привязанности — романтическая любовь и связующая любовь — не различаются. На самом деле романтическая любовь — это особого рода привязанность, которая предназначена для того, чтобы соединить людей в браке. Но человеческая любовь гораздо глубже и шире, это о ней говорится в знаменитых стихах из 1 Коринфянам 13: любовь долготерпит, любовь кротка, не ревнива, все переносит и т.д.
Романтики сводят все виды привязанности к романтической любви. Таким образом они могут обеспечить себе постоянные отношения, однако без бытовых подробностей «повседневной любви». Романтику кажется, что без пламенных страстей жизнь превратится в пустую и скучную рутину. На более глубоком уровне романтик боится собственной «рутинности».
Романтик убежден, что сам по себе он человек скучный, и все, что он может сказать интересного, сводится к любовным репликам. Ему кажется, что только влюбленность способна удержать подле него другого человека, а если откроется его заурядное, приземленное «я», то он будет отвергнут и брошен всеми.
Шарон, немолодая дама из породы романтиков, была одним из самых несчастных людей, каких мне доводилось видеть. Пока она была молода, она с легкостью переходила от романа к роману. Эта неустойчивость в отношениях превратила в хаос ее семейную жизнь, но страсть, соблазн, тайна того стоили.
Теперь, когда ей было далеко за сорок, Шарон уже не могла соблазнять мужчин, как прежде, она подвергалась приступам депрессии, начала набирать вес, завязывала романы с мужчинами, недотягивавшими до ее прежних стандартов. Наконец после неудачной попытки самоубийства Шарон приняла участие в нашей терапевтической программе.
Лечить Шарон было трудно, поскольку мужчин она воспринимала исключительно с сексуальной точки зрения, а в любой женщине видела соперницу. Однако когда она начала продвигаться от своей мечты о романтической страсти к той глубокой и постоянной любви, которую предлагало ей Тело Христово, повышенная сексуальность Шарон начала отступать.
Все или ничего
Позиция «все или ничего» свойственна людям с настолько неразвитой способностью примирять дурное и хорошее, что отношения для них вообще едва ли возможны. У них как бы не укладывается в голове сочетание дурных и хороших качеств. Как сказал мне один пациент: «На самом деле все просто. Либо вы соглашаетесь со мной, и вы — хороший человек, либо вы возражаете, то есть не понимаете меня, и вы — плохой».
Точно такому же расщеплению эти люди подвергают зло и добро внутри самих себя. Если они чувствуют себя любимыми, они считают себя «хорошими», если в отношениях наступает конфликт или какое–то разочарование, они чувствуют себя «плохими». Они не в состоянии в момент конфликта удержать библейский внутренний образ — образ человека, любимого Богом и другими людьми.
Для позиции «все или ничего» характерна «история» разорванных отношений. Защищаясь от «плохого», эти люди часто объявляют самих себя или партнера по отношениям «совсем плохим» — тем самым становится невозможным обсудить их разногласия. Конфликт приводит либо к самокритике или выходу из отношений, либо к столь же безоговорочному осуждению партнера. К несчастью, все эти попытки защитить свое «хорошее я» от соприкосновения со злом загоняют человека во все более глубокую изоляцию.