- Выглядит вполне логически, - подаёт голос чёрный Монарх. - Дай бог, чтобы это только версией оставалось! Недоказанной…
- Да я же просто пошутил! - оправдывается конь. - Что я, урод какой-нибудь, чтобы подобное на полном серьёзе? Хотя постой, тогда что у нас получается? Что к Богу худшие уйдут?
- Ага, на тебе, боже, что мне негоже, - хихикает его левофланговый коллега.
- Знаете что, соратники, давайте этим не заморачиваться! - решительно говорит наш Монарх. – Мы снов всё равно не видим, а чужие обсуждать - глупейшее занятие. Это как если бы мы вилами на воде письмо нашему демиургу вздумали писать.
«Запорожцы пишут письмо турецкому султану» - всплывает в памяти очередная цитата.
Граница поля
Белое поле E-2
- Привет, чуваки! Как клёво, что вы все в сборе! - раздаётся из проёма портал-окна. Естественно, на английском, и мы понимаем, что скорее всего это и есть гость из страны победившей демократии (вкупе с толерантностью). Но тут же возникает вполне обоснованный вопрос: «Гость или всё же гостья?» Ладья по идее женского рода, но это у нас с Украйной. А как там у них? Выглядит фигура, как разбитнóй шпанёнок неопределённой ориентации. Нацепила на себя кепочку и тёмные очки в подражание человекам - хотя и не имеет глаз, под кепочкой виднеются дутые наушники плэйера, хотя ушей по идее тоже не должно быть. Слушает о н о какой-то жуткий речитатив, от которого все мухи в окрýге должны враз окочуриться. Причём безо всякого репеллента…
- Хай, май фэллоу! - в тон ему отвечает наш ферзь. - Путёвый музон, да?
- Зацени,чувак, это есть лучший в мире негритянский рэп!
Похоже, нашему коню жутко хочется спросить: «Если это лучший, то худший тогда каков?» Но он героическим усилием воли давит провокационный вопрос и вместо этого спрашивает:
|
|
- Простите, икскьюз ми плиз, но как к Вам обращаться? У нас ладья женского пола, а у Вас, похоже, не совсем?
- Да ты, чувак, приколист, как я погляжу! Но мне твои приколы в сáмую масть. Рук я, рук. Пишется «rook» (ар, дабл оу, кей). А по-вашему значит «грач». Так что бабой я быть никак не могу! Но я тебя понимаю - у Вас в Рашке на моём месте ладья. И ещё три по краям. Кстати, персональный привет, сударыни! - шпанёнок срывает кепочку и делает попытку поклониться упомянутым ладьям. Но это у него неважно получается. Гораздо лучше у него получается пританцовывать на месте под аккорды так называемого рэпа. Исключительно динамичная фигура!
- А у Вас тут тоже слушают рэп? – спрашивает он всю нашу публику разом.
- Я не совсем в курсе, - уклончиво отвечает ферзь. - Хотя немного напоминает речёвку в пионерском лагере. Были у нас такие в стране…
- Или Софию Ротару, - хихикает конь и довольно умело изображает. – Я, ты, он, она - вместе целая страна. Вместе - дружная семья. Вместе мы - сто тысяч «я».
- Сколько-сколько? Сто тысяч? - удивляется гость. - Нехило, чувачкú.
Потом до него доходит: «В лагерях? Я не ослышался? Круто у вас с пионерами обходились. А я думал, только Пол Морозофф за идею пострадал».
- За собственную дурость он пострадал, - ворчит ферзь. - Батей пожертвовал заради гамбита. А пионерлагеря, кстати, зоной не являлись - зоной являлась вся страна. Её так и называли: «Ведущая страна социалистическог о лагеря».
- Я же говорю: круто тут у вас! В натуре, круто! Я с такого крутняком ещё не сталкивался…
|
|
А у меня в мозгах начинает проясняться. Пол Морозофф… Савлик, пардон, Павлик Морозов... «Ради красного словца Павлик как-то сдал отца!»... И ещё, «Дом престарелых имени Павлика Морозова»… Так вот о какой сдаче шла речь, а вовсе не о сдаче партии, как я было подумал! Партию, кстати, сдадут гораздо позднее - уже в девяносто первом…
- Хэй хоп, оу хэй! - гость, пританцёвывая, снимает наушники и поворачивает динамиками в нашу сторону. Рэп становится слышимым более отчётливо. Можно разобрать каждое его слово.
- Мы самые моднячие, ты самые туснячие, нам всё по приколу, чуваки!
Примерно так, или что-то в этом роде. И довольно ритмично. А начни я дословно переводить с английского, весь ритм в момент накрылся бы. Недаром же говорят: «Перевод, как и переход через линию фронта, без потерь невозможен». А ещё: «Хорошее дело переводом не назовут». Так что не будем переводить текстовку. В смысле, переводить впустую, или, проще говоря, портить…
- Послушай-ка, мистер Рук, - вдруг накладывает на рэп свой голос пешечка F-7. - А ведь это слово должно иметь ещё одно значение. Шулер, мошенник… Прикольно, да?
- Это мерзкие «снежкú» придумали! - обиженно восклицает гость.
- Кто-кто? - недоумённо переспрашивает пешечка.
- Ну, мы у себя Штатах так белокожих зовём. Потому что все они - большие задницы! Вы в Рашке, надеюсь, не такие?
- Не знаю, что такое «задница», - говорит пешечка. - Но, по-моему, это какая-то часть человеческого тела. Верно?
- Оу йес! У наших «снежков» она заместо физиономии. А мой человечий босс, Джереми, он темнее самóй ночи. Другого такого демиурга ещё поискать надо. И очень жаль, что я с ним лично не общался - скорости у нас разные. Мы бы с ним ат-лично поладили!
|
|
Граница поля
Чёрное поле E-3
- Джизез Крайст, про президента мы у него так и не спросили! - восклицает наш ферзь вскоре после того, как гость покинул портал.
- Да, уболтал он нас, - усмехается чёрный король. - Исключительно энергичная особа... Или, может, они там в Штатах все такие?
- Ну, это маловероятно, - фыркает его белый собрат. - Будь они все такие, им бы жутко тесно стало, и они бы во все стороны расползлись. Как тараканы…
- А вы, други, уверены, что он - отражение своего демиурга? Ведь тура же говорила, что их страна исключительно мутная…
- И в мутном болоте бывают большие волны, - философски замечает мой конь. - Жаль только, что мистер президент выпал из беседы - чуваку было бы исключительно приятно!
- Ну, может, он ещё когда-нибудь наведается. Ведь сам же сказал, что у нас… как это? Ах да, очень круто, «very cool».
- Кулер – это кажется охладитель? – интересуется пешечка.
- Ну да, - поясняет ей ферзь. - Кул» у них одновоременно и «прохладный» и «крутой».
- Это как «рук» сразу и «грач» и «мошенник»?
- Что-то типа того. Занятный у штатников язык. Прикольный, как сказал бы вьюнош…
- Зато менталитет весьма своеобразный, - хмыкает кто-то в наших шеренгах. - И как только они при таких мозгах ухитряются в шахматы играть? «Крутняк, чуваки, ну ващ-ще…»
- А это просто фигурка из Комплекта какого-то папуаса. И мыслит подстать ему. А шахматы тому, скорее всего, как амулет от злых духов требуются. Повесит на шею ожерелье из пешечек и ходит гоголем. Зато среди белых людей, которых гость почему-то «снежкáми» обозвал, встречаются порой весьма неглупые. Они же там самых башковитых со всего мира к себе сманивают.
- Зачем? - удивляется одна из наших пешечек. - Им ведь неуютно будет на фоне умных!
- Эт-точно, - хихикает конь. И добавляет. - Человек, который умнее тебя, всегда кажется тебе чересчур умным.
- Ёмко сказано, - с одобрением говорит ферзь. – Только что придумал?
- Да нет, - признаётся конь. - Просто цитата. У человеков почерпнул…
- А насчёт вопроса «зачем», так это же ясно, - продолжает ферзь. - Чтобы под демократию их убогую техническую базу подвести. Без базы она, блин, в момент рухнет - как домик на песке!
- А может, и не рухнет? - сомневается народ. - Свобода, равенство…
- Я не буду утверждать, что «свобода есть осознанная необходимость», - вновь вступает в беседу наш Монарх. - Но тем не менее слишком широкая свобода начинает размывать базовые приоритеты. Народ начинает ценить только личные блага и ставит их выше общественных. В результате общество постепенно скатывается к свинарнику, где все чавкают у кормушки и жутко довольны. А высокие идеалы в гробу видали… Даже в Третьем Рейхе у населения идеалы имелись - пусть страшные, пусть искажённые, но, по-моему, лучше такие, чем вообще никаких.
- Да ты, брат, целую лекцию по основам политологии закатил, - усмехается чёрный венценосец. – Мне даже конспектировать захотелось.
- Ну, извини, увлёкся нененароком. Тема-то демиургов касается, а мы от них зависим.
- Да я вовсе не в плане осуждения. Мне лично твои тезисы нравятся. Вот только не боишься ли, что тебя в пропаганде нацизма обвинят?
- Кто? - искренне удивляется наш Монарх. - Их общечеловеки?
- Ну, почему же только ИХ? У нас сейчас и своих хватает.
- Занесли, понимаешь ли, заразу из мутной державы, - ворчит конь вполголоса.
- Не захотели бы, так никто и не занёс бы, - парирует Высочество. - Видно, сами созрели для таких понятий.
- Ну, нас кормушкой не соблазнишь - не то у нас устройство, - замечает ладья Н-8.
- А нашего демиурга? – хмыкает конь.
- Ежели он всерьёз шахматами интересуется, значит, далеко не дурак, - делает вывод ладья.
- Может, ещё и поглупеет, - не унимается конь.
- Поздно ему уже глупеть, - выносит вердикт наш Монарх. - После шестидесяти люди редко меняются в сторону глупости. Чаще наоборот…
- Когда-нибудь мы с ним поближе познакомимся, - обещает наш ферзь. - Ну, не лично, разумеется, но отыщем его резиденцию и по её виду постараемся его психопортрет воссоздать.
Граница поля
Белое поле E-4
- Секс - это процесс воспроизводства себе подобных, так? - обращается моя пешечка к белому ферзю как к наилучшему знатоку человечьего мира.
- По большей части, - осторожно отвечает тот. - Порой, правда, обходится без воспроизводства. Они умеют как-то сей момент регулировать, наловчились за долгую историю.
- А потом рождаются дети, немного подрастают, и родители начинают рассказывать им сказочки, - озвучивает продолжение наш король.
- А в сказочках бывает про секс? - упорно гнёт свою линию моя F-1.
- Ну, это вряд ли, – с сомнением говорит ферзь. - Зато когда детишки взрослеют, они начинают превращать старые сказочки в подобие анекдотов. Порой довольно скарбезных…
- Как это? - непонимающе глядит на него пешечка.
- Ну, у них общество носит довольно ханжеский характер - то, что можно делать двоим в уединении, не положено рассказывать при всех. Считается почему-то неприличным. Про приём пищи могут рассказывать, про сокровенные мечты - тоже. И даже, верите ли, про свои сны… А вот про этот самый процесс низ-зя! Табу какое-то - прямо как в древних языческих культурах…
- Сказка и секс, - задумчиво тянет пешечка. - Как-то трудно представить их в одном флаконе.
- Да сколько угодно! - фыркает ферзь. - Могу хоть сейчас пример привести. Правда, у нашего гривастого G-1 это лучше бы получилось. Как-то красочнее..
- Мерси за комплимент, - конь обозначает лёгкий поклон в сторону говорящего.
- Ой, правда? – тут же восклицает девочка. – А не могли бы Вы это самое…
- Показать? Увы, не могу - не та физиология.
- Да я не о том! Я имею в виду, немного рассказать. Ну, пожалуйста-пожалуйста…
- Так меня никто еще не просил, - растроганно говорит конь. - Ладно, слушай. Только потом, если что не так, не обижайся. Хорошо?
Пешечка смотрит на него так, будто он собирается поведать ей, как зародилась жизнь во Все-ленной, а не только в результате какого-то там дурацкого секса.
- Значит, так: Мальвина подходит к Буратино и говорит ему… Кстати, ты хоть знаешь, кто такой Буратино?
- А как же? Самодвижущийся деревянный организм, произведённый на свет итальянским столяром синьором Карло в процессе обработки пиломатериалов.
- Наверно, спьяну мужик дурака свалял, - вклинивается в тему левофланговый коллега коня. - А то бы он сперва хорошенько подумал, стоит ли здесь заморачиваться?
- История сей момент не сохранила, - усмехается рассказчик. - Да нам до папы и дела никакого нет. Речь идёт о кукольной девочке Мальвине. Или уже о женщине? Не знаю - не проверял. Так вот эта мадам - возможно, мадмуазель, просит нашего героя: найди, мол, золотой ключик от моего пояса верности. А то предки его куда-то засеяли, а потом я убежала из дому, попала к нынешнему антрепренёру, к Карабасу, и теперь уже дело глухое - ни ключа, ни свободы. Найди, милый, а уж я-то сумею тебя отблагодарить - в обиде не останешься.
- Странно, - бормочет пешечка. - Я прежде думала, что этот ключ от чего-то другого: не то от ячейки вокзальной камеры хранения, не то от квартиры, где деньги лежат.
- Так то в оригинале - для самых маленьких! А в обработке для взрослых уже ближе к сути. То есть к телу… Ну, Буратино и повёлся, как последний дурак - засуетился, забегал…
Я опускаю здесь остальную часть его повествования, потому что иначе потребовалась бы ещё пара-тройка глав. Да и бог с ним, с этим сказочным Декамероном для старшего школьного возраста! Замечу только, что к концу истории у нашей девочки был весьма удручённый вид.
- Что-нибудь не так? - была спрошена она нашим конём. - Я заранее приношу свои извинения, сударыня, но я вроде бы предупреждал…
- Да нет, всё так, только я процентов девяносто не поняла. Слова вроде бы, в основном, знакомые. Это если по отдельности, а вот ежели в целом… Ах да, пояс верности! Верности кому? И почему верность скрыта в этом элементе одеяния? Оно что, заколдовано злым колдуном?
Конь минуты две сдерживает приступ гомерического хохота, а потом, собравшись с силами, начинает растолковывать ей физиологические аспекты истории, касающиеся акта размножения и кукольно-людских попыток уберечься от копирования, оставив один лишь голый секс. Подробно, шаг за шагом.
Блин, надеюсь, больше она к этому вопросу не вернётся! Ни-ког-да!
Граница поля
Чёрное поле E-5
Весь следующий день F-1 пребывает в задумчивом молчании. Ну ещё бы! Я её отлично понимаю - весь налёт романтичности как ветром сдуло, осталась лишь голая проза жизни. В прямом и в переносном смысле…
Ничего, морально повзрослеет и станет более устойчивой в психологическом плане. Больше не будет строить пустые иллюзии, а любви оставит лишь реальные аспекты. Как-то: интерес к внутреннему миру объекта своих эмоций, тягу к слиянию с этим внутренним миром и прочее в том же ключе. А как же иначе? Просто вздохи под луной и поцелуйчики заводят двуногих в такое болото, что становится жалко их, бедных. А что касается совместных детишек - ну, не дано нам подобного! Не самоубиваться же из-за этого, в самом деле! И кстати, выяснилось в конце концов, кто такой этот Бил Шекспир. Литератор, а вовсе никакой не гроссмейстер! И кажется, даже не пер-воразрядник… Ну, ничего - не всем же повезло овладеть шахматным мастерством! Кто-то, увы, остался за кадром. Хуже другое - то, что он свой немалый литературный талант направил на воспевание НЕ ТЕХ страстей. То есть таких, что ведут не к накоплению знаний и развитию человеческого разума, а каких-то неправильных. Левых, что ли? Ну, которые заставляют портить жизнь ближним, а порой и самому себе. И даже самые лучшие персонажи его пьес явно маются дурью. По крупному… Те же Ромео и Джульетта, что давно стали знаковыми фигурами в мировой культуре. Ведь что там происходит? Тинэйджеры не могут просчитать события буквально на несколько ходов вперёд. В результате увеличивают хаос вокруг себя и в конце концов самоубиваются. И кому потом от этого лучше? Семейства их мирятся? Так поздно пить боржоми, когда почки отвалились (сия метафора мне уже понятна, хоть и нелепа).
- Вы не знаете, соратник, где можно найти найти пьесу Шекспира про Рому и Юлю? - спрашиваю я у ферзя. Тот смотрит на меня понимающе и говорит:
- Завершающий удар по иллюзиям? Правильно! Только, по-моему, не стоит с этим спешить - пусть девочка сперва с предыдущим разберётся. Усвоит новые взгляды и освоится с ними.
- Резонно, соратник, - отвечаю я. - Только мне и самому сперва хотелось бы почитать. А то общую интригу знаю, а все эти нюансы, что позволяют прочувствовать настрой пьесы, увы, пока неведомы. А это ведь немало. Да и как потом с ней всё это обсуждать, если сам лишь по верхам прошёлся? Не люблю поверхностных суждений.
- Да кто ж их любит? - усмехается ферзь. - Разве что те, кому лень извилины напрягать… Но среди нас таковых, слава богу, нет. Не успело завестись и, надеюсь, не успеет.
- Я тоже надеюсь, - говорю. - Уж лучше с доски слететь, чем жить умственным кастратом.
- Умственным кастратом? - хмыкает ферзь. - Неплохо сказано. Жаль только, что опять в русле секса. Это чужеродное нам явление нужно вычеркнуть из жизни раз и навсегда, дабы не смущать неокрепшие умы. А то сам видишь, что получается, - он указывает взглядом в сторону задумчивой пешечки. - Стоит, переживает, золотунька наша. И э т о вместо конструктивного познания окружающего мира. Даже не знаешь, смеяться тут или плакать.
- Ну вот, и Вас задело, - вздыхаю я. - А ведь мной это гораздо острее воспринмается.
- Но ведь ты же не будешь такие фортели выкидывать! А с ней всё наладится. Жаль только потерянного на все эти розовые сопли времени. Время, увы, невосполнимо. Прости меня за банальность, но это единственный капитал, которым мы в данный миг располагаем. И он не столь уж и велик. На олигархов мы, к сожалению, не тянем.
- Значит, вопрос с баталией всё же решён, - полуутвердительно говорю ферзю. Тот не возражает. – И со сроками… - продолжаю я.
- Со сроками пока ничего не ясно. Как дела пойдут..
- А если наш демиург создал нас не для Игры, а просто чтобы… Ну, например, жилище своё украсить! Что Вы на это скажете?
- Подобный шанс имется, - усмехается ферзь. - Но он исчезающе мал. Скорее уж сей демиург станет президентом России после нынешнего, когда у того срок истечёт.
- Люди говорят: «Чем чёрт не шутит, пока Бог спит!», - сообщаю я. - Чёрт - это, кстати, оппонент их божества.
- Да знаю я, кто такой чёрт, - ворчит ферзь. - Но каждый мыслящий человек (не папуас), если он создал Комплект, не может не пустить его в дело. Иначе какой же он мыслящий? Вот ты хотел бы жить под руководством полудурка?
- Блаженны нищие духом, - цитирую я Новый Навет. - Ибо их есть Царствие Небесное.
- Не шути так, соратник! - раздражённо фыркает ферзь. - А то я решу, что ты с этой хренью согласен! Нищие, понимаете ли, нишшые... Низ-ши-е, одним словом.
Граница поля
Белое поле E-6
- Я наконец-то увидел российского президента, - сообщает нам господин чёрный ферзь.
- Живьём? – тупо ахает кто-то из пешечек. Слава богу, не моя!
- Как бы я его живьём увидел? Он же ускоренный, и как все демиурги. На фотопортрете, естественно... В детском садике, где сейчас сторожем наш человечий куратор…
- Портрет президента в детском садике? - фыркает конь. - Да на кой он малышам?
- Для общего развития, - хихикает чужой Монарх. Хотя почему чужой? Девочкин…
– Сейчас модно развивать подрастающее поколение политически, - добавляет он.
- А ему никто ещё усы не подрисовывал? - осведомляется конь. - Малышня такое любит.
- Так он же под стеклом, в рамочеке.
- Да это как раз и не проблема - маркер и по стеклу хорошо пишет.
- Высоко висит - не достать, - ухмыляется ферзь.
- Так можно на плечи друг другу стать. Ну, или со стула…
- По-моему, кой-кого у нас самогó пора в детский сад отправлять, - резюмирует ферзь.
- Только не меня! - в притворном ужасе восклицает конь. - Детишки ещё толком в шахматы играть не научились. Буду без пользы на доске стоять.
- Так ты и сейчас без пользы стоишь. Только поле зря занимаешь.
- Я не без пользы - я с вами со всеми душевно общаюсь!
- Душевно хохмишь, вернее говоря. А детишки твой юмор вряд ли поймут. Зато будешь у них заместо куклы - посадят тебя в игрушечный самосвал и станут самосвал на верёвочке по двору возить. Ух, и накатаешься тогда!
- Это уже садизм какой-то, уважаемый соратник. Что я Вам такого сделал?
- Лично мне - ничего. А вот коллектив свой достал преизрядно!
- Народ, кого я тут достал? Признавайтесь! - взывает к нам конь.
- Да он ничего, он прикольный! - слышно со стороны первых шеренг.
- Кой-кому и б ы лгарин прикольный, - ворчу я. - И этот милитарист германский…
- К милитару ревновать - грех, - немедленно отликается F-7. - Он просто боевая единица. И офицер, кстати, тоже милитар.
- Милитар… военный угар… - вполголоса бомочу я.
- Господа, не оплёвывайте армию! А то президента вам не покажу, - полушутя-полусерьёзно говорит ферзь. И, подумав немного добавляет, - Ведь мы тоже своего рода армия. Даже две…
- Сгораю от нетерпения увидеть Демиурга Демиургов! – восклицает конь.
- Не путай, дружок. Демиург Демиургов - это который на небесном престоле. А тот, о коем речь, он всего лишь в Кремле. Хотя тоже на неопределённый срок…
- А почему на неопределённый? – удивляется конь.
- А потому что он периодически переизбираемый. Пóнял?
- Не-а, - говорит конь. - Кто демиургов поймёт, тот и дня не проживёт. А я ещё жить хочу.
- Ну, если хочешь, тогда смотри, жизнелюбивый ты наш, - ферзь воспроизводит образ президента и мастерски шлёт его всему нашему коллективу. Виртуоз, я бы всем сразу никогда не смог! Разве что потренировавшись пару лет… Но кто нам её даст, эту пару лет? Дэр Криг фюр аллес…
На портрете господин президент выглядит довольно приемлемо: сухощаво-поджарый, спортивного сложения. И, главное, моложе своих шестидесяти трёх… По-моему, или портрет давнишний, или же ретушёры изрядно постарались. Хотя в данном случае всё возможно - он действительно спортом много занимался, причём не шахматным, а физическим.
Взгляд интеллектуала, мыслителя… Интересно, что он там намыслить успел?
- Нормальный дядечка, - замечает золотистая F-7. И тут же добавляет, - Надеюсь, к ЧЕЛОВЕКУ меня никто ревновать не будет.
- Не будет, - уверяет её конь. - Побоится моего осмеяния.
- А кому-то сейчас жутко икается, - подаёт реплику белая ладья Н-1.
- Наверно, господину президенту, да? - предполагают в рядах пешечек. - А почему бы это?
- Да у людей есть такая примета - довольно дурацкая, впрочем - мол, если о человеке много говорят, на него в это время икота нападает.
- Так т о если о нём другие люди говорят, - хихикает чёрный Монарх. - Или мы уже в разряд людей успели перейти?
Конь озабоченно оглядывает себя и говорит, что вроде бы нет, не успели.
Граница поля
Чёрное поле E-7
Портрет главного российского демиурга висит в воздухе, чуть заметно подрагивая, и не собирается таять. Ферзь даёт нам возможность вдоволь налюбоваться на него. Я бы, кстати, ТАК то-же не смог - держать мыслеобраз в фокусе не минуту и не две. Нет, недаром он занимает такой высокий пост. В смысле, наш ферзь - про их президента не знаю и посему помолчу.
- Кстати, я слышал, в прошлом году детишки в одной из групп рисовали нашего фигуранта, - сообщает ферзь, слегка пригасив портрет. Контуры державного лица смазываются.
- И как только они отважились это сделать? - удивляется всё та же ладья.
- Да в этом возрасте риска ещё не понимают, - усмехается конь. - Мальки…
- А в чём здесь риск? - хмыкает ферзь. - Это во времена Культа их мазню могли бы счесть шаржем и сослать куда подальше. Вместе со всей семьёй… А сейчас времена вполне вменяемые. Так что пусть себе резвятся.
- Любопытно бы глянуть на их творчество, - вздыхает моя F-1. Она всё чаще затрагивает тему детей и делает это с грустью Утерянного Шанса.Увы, я не в силах ей чем-либо помочь - не я загнал её душу в пластиковую оболочку и покрыл поверху золотистой краской.
Однако долго печалиться по поводу вышеозначенного факта мне не дают. Ладья с интересом осведомляется насчёт предыдущих вождей. То есть тех, что правили местными людьми в период времён невменяемых.
- Наверно, это были такие монстры, что и глянуть нельзя без содрогания, - предполагает она.
А конь со смешком добавляет: «Ага, свинные рыла, заросшие щетиной, густой-прегустой…»
- Вы это об ихнем Культе? – вновь хмыкает ферзь.
- И о последующих культяпках, - уточняет конь. – Но там уже не рыла, как я понимаю, а просто рыльца. Которые в пушкý…
- Вот-вот, - возникает коллега коня, что слева. - Целый ряд всяких Рылеевых…
- Тот Рылеев был всего один, - фыркает ферзь. - И он, кстати, в вожди попасть не успел - вовремя остановили. А КУЛЬТОВЫЙ товарищ правитель - вот он, смотрúте! «Лучший друг всех советских пионеров и просто школьников»
Нынешний кремлёвец при этих словах гаснет, и его место немедленно занимает лик пышноусого «друга». Тоже довольно представительный…
- И никакое это не «рыло»! - восклицает ладья. - Вполне вождеобразный …
- Ну, так ему и полагается таковым быть, - говорит ферзь. - Его портреты украшали не только детские сады, но и буквально всё. Кроме, может, общественных сортиров…
- И психбольниц, - уточняет конь. - «Психиатрическая лечебница имени генсека такого-то» звучит как-то чревато. Это даже мне ясно.
- Плакат над входом в психушу: «Брежнев с нами»! - это уже из более поздних времён, застойных, - усмехается ферзь, - Да и то, увы, только в виде анекдота. А насчёт внешности, госпожа ладья, так Вы же сами знаете, что внешность человекам дана, дабы вводить окружающих в заблуждение. Как говорится: «в э т о м и состоит её основная функция».
Пока ладья вникает в сию мудрёную мысль, мой коняга опять подаёт голос:
- Мне вот другое непонятно: интернета в ту пору ещё не было, дел у вождя, наверно, было выше крыши, так когда же он успевал со всеми пионерами и школьниками дружить? Или он обладал сверхспособностями - как небесный Творец всех творцов?
- Ну, если у кого-то на страничке «ВКонтакте» значится тысяча друзей, он что же, со всеми действительно дружит? - усмехается ферзь.
- Ох и человеки, - хихикает конь. - Непременно им показуху нужно устроить! Жить не могут без понтов. Или это они так прикалываются?
- Ага, - невозмутимо молвит ферзь. - А вот и следующие «приколисты», что правили после Культа - вплоть до нынешнего президента. Любуйтесь, какие красавцы!
Мы с любопытством рассматриваем шестёрку дальнейших владык. Вроде бы ничего такого особенного. Даже чернокожих среди них и то не наблюдается. Хотя, возможно, нагуталиненные в России не водятся - климат слегка не тот. Негруасам больше по нутру их Америкосия, которую почему-то Штатами окрестили.
- Всё, представление на сегодня окончено! - заявляет ферзь, и я вижу, как утомил его этот по-каз. Да, демонстрировать мыслеобразы всем и в таком количестве - это вам не шутка.
Граница поля
Белое поле E-8
Вот это действительно прикол! Конь наш шуткучий создал мыслеобраз, будто у него есть маска с лицом человечьего президента, и он её себе на морду нацепил. Ну да, ему есть куда маску цеплять - в отличие от всех прочих. Другое дело, что раздобыть эту маску у нас на доске не легче, чем, например, колесо от «Мерседеса». Но создать её детальный мыслеобраз при некотором умении вполне возможно, чем он и воспользовался. Ну, и артист, однако!
Оба наших Монарха разглядывают его особенно пристально - пристальнее, чем остальные. Затем белый венценосец роняет:
- Кажется, у меня конкурент объявился.
И, подумав чуток, уточняет: «С человеческим лицом…»
- Не совсем так, брат, - хихикает его чёрный коллега. - С человеческим лицом только социализм бывает. Вернее, был…
- Вот-вот, - фыркает конь. - Не выдержал, бедный, ТАКОГО лица и тихо скончался.
- А в масках президентов обычно банки грабят, - сообщает всё тот же чёрный.
- Так у нас же банков нет, вашество. И денег тоже, - парирует гривастый.
- Вот и я думаю: зачем тебе такая маска, если банков нет?
- Да просто захотелось почувствовать себя в его шкуре, - говорит конь. – Каюсь, шкуру воссоздать не сумел - пришлось маской обойтись.
Я на мгновение представил себя в подобной дуристике и даже смутился. Маску можно и не на морде закреплять, а просто резиночкой к верхней части фигуры, но каким бы взглядом наградила меня моя девочка? Ей паяц и сто лет не нужен! Тем паче косящий под человека…
- Хорошо, что настоящий президент всего этого не видит, - тихо говорит белая ладья А-1.
- Только ему и дел до каких-то шахмат! - усмехается чёрный ферзь.
- А я думаю: ему бы понравилось, - мечтательно произносит конь.
- Ну, это вряд ли - он давно из детского возраста вышел, - являет ладья.
- А я же говорил вам, что пора нашего гривастого в детский садик, - злорадно фыркает ферзь. - Станут детишки его на самосвале катать - мигом про маски позабудет.
Прикольный мыслеобраз, дёрнувшись пару раз, истаивает в пространстве.
- Всё удовольствие испортили, - ворчит расстроенный конь. – Ну, что за народ такой?
- Шахматный, - поясняет ладья. - То есть логичный до предела. А твои шуточки, соратник, в эту картину плохо вписываются. Дисгармонируют с ней…
- Как через других перескакивать, так это нормально, - вздыхает конь, - А как пошутить немного - для разрядки - так сразу «не вписываются». Это что, логично, по-вашему?