· У меня такие связи, что сам король может позавидовать..
· Мачеха: Да, Золушка, ты, кажется, хотела побежать в парк постоять под королевскими окнами.
— Можно?
— Можно. Можно, дорогая, можно…. Да, только прежде прибери в комнатах… вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли — белую отдели от коричневой……познай самую себя… и намели кофе на семь недель.
· Мачеха (дочерям): Крошки мои, за мной!
· Мачеха: … «ха-ха» — 1 раз, «… здесь дует» — 1 раз… Пять и три — девять знаков внимания. Ну, теперь, мои дорогие, я добьюсь приказа о признании вас первыми красавицами!
· Мачеха (мужу-лесничему): Не мешай нам веселиться, изверг.
· Король (о Принце): Мальчик-то как разрезвился!
| · | — Ал-лё-о-о-о! Превратники Сказочного королевства, вы меня слышите?! — Мы слушаем, ваше величество! — Не выезжала ли из ворот нашего королевства девушка в одной туфельке? — Сколько туфелек на ней было? — Одна-а... — Блондинка, брунетка? — Блондинка! — А сколько ей лет? — Примерно, 16 — Хорошенькая? — Очень! — Ага, понимаем. Нет, не выезжала! И никто не выезжал! — Так зачем же вы так подробно меня расспрашивали, болваны?! — Из интересу, ваше величество! |
· Король (Принцу): Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?
· — Только он поговорил с девушкой серьёзно, как она сбежала..
— Это бывает…
· — Подожми пятку..
· Мачеха: Марианна, не реви. Король — вдовец, я и тебя пристрою.
· Мачеха: Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ну, ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!
· Мачеха: Эй, солдаты, во дворец, босиком за королевской тёщей ша-агом марш!!!
· Золушка: Добрые люди, где же вы?! Добрые, а, добрые люди!
· Принц: Если вы не любите меня, я совершу множество подвигов и понравлюсь вам наконец!
· Король: Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!
· А туфелька-то убежала от вас, красавица!
· Интриган! Я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля!..
· Какое сказочное свинство!
· А ещё корону надел!
· Я еще не волшебник. Я только учусь.
· Его высочество, что бы развеять грусть-тоску изволили бежать за тридевять земель..
· Не люблю, признаться, когда людям мешают выяснять отношения.
· Король: Связи связями, но надо же в конце концов совесть иметь. Когда-нибудь спросят: «А что вы, собственно, можете предъявить»? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым.
Джентльмены удачи
советский полнометражный художественный фильм, снятый в 1971 году режиссёром Александром Серым. Лидер советского кинопроката в 1972 году — свыше 65 миллионов зрителей. Один из самых популярных советских кинофильмов, многие фразы из него стали крылатыми.
Съёмки фильма начались в декабре 1970 года[1].
Режиссёр фильма Александр Серый сам бывал в местах заключения и уголовный жаргон знал не понаслышке. Один из сценаристов фильма, Георгий Данелия, решил помочь коллеге, недавно освободившемуся, в творчестве и совместно с Викторией Токаревой написал сценарий и получил добро на съёмки в Госкино. Также он принял активное участие в подборе актёров и съёмках фильма. Свою роль в создании фильма Георгий Данелия охарактеризовал как «художественный руководитель», хотя режиссёром оставался Александр Серый[2]. Премьера фильма прошла в московском кинотеатре «Россия» 13 декабря 1971 года.
Милиция отнеслась к сценарию будущего фильма в целом благосклонно, а глава МВД Щёлоков хохотал над фильмом до слёз, однако из-за обилия тюремного жаргона ленту «тормозили» до тех пор, пока её не посмотрел Брежнев. Он дал добро, заметив, что все блатные термины из этого кино знает сегодня любой мальчишка.
В ролях
Евгений Леонов — Евгений Иванович Трошкин/«Доцент» Сан Саныч Белый
Георгий Вицин — «Хмырь» (Гаврила Петрович Шереметьев)
Савелий Крамаров — «Косой» (Фёдор Петрович Ермаков)
Раднэр Муратов — Василий Алибабаевич Алибаба
Эраст Гарин — Николай Георгиевич Мальцев, профессор-археолог
Олег Видов — Владимир Николаевич Славин, старший лейтенант милиции, таксист
Николай Олялин — Верченко, полковник милиции
Наталья Фатеева — Людмила, дочь профессора Мальцева
Екатерина Мазурова — мама Трошкина
Анатолий Папанов — шахматист в гостинице
Любовь Соколова — заведующая детским садом
Владимир Уан-Зо-Ли — начальник колонии
Павел Шпрингфельд — Прохоров, гардеробщик в концертном зале
Анатолий Яббаров — Митяй, подельник гардеробщика
Наталья Воробьёва — воспитательница в детском саду
Алексей Ванин — бывший вор, спустивший «Доцента» с лестницы
Цитаты[править]
Белый — Доцент [править]
· — Физкульт-привет!
· — Я чувствую… я всегда чувствую…
· — Схорониться мне надо…
· — Пришить бы вас, да возиться некогда!
· — Косой, плавать умеешь?
· — Рыбу я ловил… — в проруби…
Евгений Иванович Трошкин [править]
· — Прошу подкрепиться основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
· — Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! [изображает злого волка]
· — Опасность?
— Шухер.
— Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Пивная?
— Тошниловка.
— Нехороший человек?
— Редиска.
— Хороший человек?
— Забыл…
· — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ?
· — Я — Доцент.
— Поздравляю!
· — Ну что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет...
Трошкин в роли «Доцента» [править]
В Википедии есть статья
Доцент Белый
· — Пасть порву, моргалы выколю!
· — В угол поставлю!
· — Ты это! А ты товой!
— Чего т-того?!
— Ты… это… не безобразничай.
· — Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
— Так бы и сказал.
· — Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь!.. работать на лекарства будешь!!!
· — Вежливость — лучшее оружие вора… Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
· — Прямо так пойдём. Пусть думают, что мы спортсмены.
· — Не пить, не курить, по фене не выражаться. Не воровать… — без меня.
· — Ты выстираешь всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти…, носы пооткушу.
— А зачем нам английский?
— Посольство будем брать!
· — Я её… того…, бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
· — «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
· — Этот Василий Алибабаевич…, этот нехороший человек…, мне на ногу батарею бросил, падла!
· — Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика…
· — Ну, а ты как?
— Вор он!
— Это не смешно, тётя.
— Не смешно.
Федя (Косой) [править]
· Вась, Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
· Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
· Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
· Лошадью ходи, век воли не видать!
· Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
· Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
· (Васе): А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
· А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
· Карту купи, лапоть! О! Нашёл, нашёл! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, хи-хи — дерево!
· Как что — так сразу Косой!
Персонажи [править]
· — Хм, какая отвратительная рожа!
· — Это тебе не мелочь по карманам тырить…
· — Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут! А надо, как в Турции в старину! Посадят вора в чан с дерьмом и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут каааак вжик мечом над чаном! Вот так он весь день в дерьмо и нырял!
— Так это в Турции. Там тепло…
· Федя: А ну канай отсюда!
Трошкин: Правильно! Канай! И пусть канает, сарделька, сосиска... Редиска!
· — Деточка! А Вам не кажется, что ваше место возле параши? [ударяет «Доцента» ботинком]
— Ой! Кто это?
— Никола Питерский…
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил… Рррыыыы!!!
— Но, ты чего, но ты чего, чего…
— Моргалы выколю!!!
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!!!
· — Тут помню, а тут не помню!
— Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
· — Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
· — Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
· — А говорил, порожняком пойдём!
— Скользко!
— Как в Турции!
· — Какой хороший цемент — не отмывается совсем!
· — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал…
· — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
· Вася: А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
· — Нас четыре человека.
— И все — заведующие?!
· — Только учтите, мой милый коллега, — замок будет крепкий!
· — Против бритвы — пиджак и брюки…
— Только пиджак!
· — Ухи! Ухи-ухи!
· — Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
· Гаврила Петрович:И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе! Ты ещё здесь разляжешься, как собака.
· Федя: А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
Вася: То бензин, а то — дети!
· — Скажите, а правда, что за побег три года дают?
· — Тебе ж говорят, — дерево там такое [показывает руками]!
— Ёлка, что ли?
— Сам ты ёлка! Говорят тебе — во!
· — Сидячий?
— Чего?
— Сидит?
— Кто?
— Ну, мужик этот твой.
— Ха-ха-ха! О деревня, а?! Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
· — Слушай, Доцент! Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, — лучше не приходи? Говорил?
—Нну, говорил.
— Я говорил тебе, что с лестницы спущу? Говорил?
—Говорил.
—Говорил. Ну вот и не обижайся [спускает с лестницы].
· — Что это у тебя?
— Нада.
· — Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
· — Во заливает! Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
· Вася:Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, новый керосинка буду покупать!
· Федя: Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
— Да рожи у нас у всех хороши!
· Вася: Эй,гражданина! Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь…
· Вася: Эх, шакал я паршивый. Ворую и ворую… Вот, на шухере сижу… О, мои идут. Украли уж. Ну, я пошёл…
· — Она меня всё на балет таскала…
— А где она теперь, жена-то?
— Нету…
— Умерла?
— Я… умер.
· — Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!
· — Старуху, старуху держите!…
· — Ты, Доцент, конечно, вор авторитетный…
· Вася: Ну вы будэтэ жрать или нэт???
· — Карандаш?
— A pencil.
— Yes. Стол?
— A table.
— Yes. Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски! Ну? Girl!
— Oh, yes, yes, girl!
— Yes, yes, о-бэ-хэ-эс!
· — Так это вы и есть?
— Нет! Это не мы, хозяин в Москве.
· — У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличить от настоящей!
· — Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…
· — А вот моего мужа совсем не заставишь стирать!
Вася: Доцент бы заставил…
· — Скажите, а чем вы сейчас занимаетесь?
— Да так… Ищем!
· Вася: И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положил?!
· — О! Явился… нехороший человек…
· — Всякое может случиться, но знайте: где бы вы ни были, где бы я ни был,. я всегда буду помнить о вас, я обязательно вас найду…
— А чего тут понимать? Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
— Прямо на смерть?
— А то как же!
· — Совсем озверел, шакал.
· — Скучно без водки…
· — Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
· — А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
· — Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
— Ну хорошо. А ты, значит, на «а».
— Джамбул…
— А причём тут Джамбул?
— Потому что там тепло. Там мой дом, там моя мама.
· — У тебя папа, мама был? Зачем ты такой злой? Зачем, как собака?
— Эх, Вася, Вася!..
· — Ну, спрятал?
— Хмырь повесился!
· — Интересно, какая зараза Хмырёнку этому на Хмыря накапала?
— Цыц!
· — А это Вася, наш младший… научный сотрудник.
· — А раньше мама говорила, что ты лётчик-испытатель…
— Лётчик-налётчик…
— А я всё равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший. Но — слабохарактерный!
— Точно! Слабохарактерный. Стырил общие денежки — и на таксиста свалил.
— Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
· — Где вы там?
— Тута!
· — Finita la comedia!
· — Вот отсижу срок — и всё. Завяжу. Пойду работать.
— А кем? В родном колхозе сторожем?
— Ну почему обязательно сторожем? Могу кирпичи класть. Или переводчиком, английский я знаю.
· — Вась, я ему давеча говорил — у меня насморк! Так он…
— Хватит! Со своим насморком надоел…
· — В проруби он шлем спрятал, вот что!
— Точно, хех, смотри на него! Вспомнил, нехороший человек! Ха, в проруби он, в Малаховке! Что ж ты молчал, жлоб?! Хоть бы записку оставил, когда вешался.
· — Нет там ни фига.
— Да там он, на дне. Нырнуть надо.
· — Во даёт — сейчас только вешался, а теперь простудиться боится!
· — Теперь две штуки стало!
— И там, на даче, ещё один.
· — Чем больше сдадим — тем лучше.
· — А! Обрили уже…
· — Сдаёмсу-у!!..
Берегись автомобиля
советский художественный фильм, поставленный на киностудии «Мосфильм» в 1966 году режиссёром Эльдаром Рязановым.
В ролях
Иннокентий Смоктуновский — Юрий Иванович Деточкин, страховой агент
Олег Ефремов — Максим Петрович Подберёзовиков, следователь
Любовь Добржанская — мама Деточкина
Ольга Аросева — Люба, невеста Деточкина
Андрей Миронов — Дима Семицветов
Татьяна Гаврилова — Инна, жена Семицветова
Анатолий Папанов — Семён Васильевич Сокол-Кружкин, подполковник в отставке, тесть Семицветова
Георгий Жжёнов — автоинспектор
Евгений Евстигнеев — Евгений Александрович, режиссёр народного театра
Сергей Кулагин — Филипп Картузов, директор пивной
Виктория Радунская — Таня, криминалист
Готлиб Ронинсон — Яков Михайлович Квочкин, начальник Деточкина
Борис Рунге — человек с чемоданами
Яков Ленц — продавец в табачном киоске
Вячеслав Невинный — автослесарь
Донатас Банионис — пастор, покупатель «Волги»
Галина Волчек — покупательница магнитофона по блату у Семицветова
Любовь Соколова — народный судья
Антонина Максимова — актриса любительского театра
Дополнительные факты
§По воспоминаниям Ольги Аросевой, ей действительно пришлось водить по улицам Москвы троллейбус (для чего она прошла курсы водителей троллейбуса), причём пришлось выехать на маршрут, и пассажиры в троллейбусе были настоящими, а не массовкой[3].
§Донатаса Баниониса, говорящего по-русски с акцентом, в большинстве фильмов дублируют русскоговорящие актёры. В сцене передачи денег за «Волгу», он разговаривает с Деточкиным и считает деньги по-литовски своим голосом[12].
§Мосфильмовская «Волга» ГАЗ-21, на которой Деточкин ушёл от погони, также снималась в фильмах «Три тополя на Плющихе» Татьяны Лиозновой, «Бриллиантовая рука» Леонида Гайдая и «Яды, или Всемирная история отравлений» Карена Шахназарова. Сейчас эту «Волгу» можно увидеть в музее киноконцерна «Мосфильм»[3].
§В кадрах фильма можно увидеть различные районы Москвы. Так, Дима Семицветов живет в районе Смоленского метромоста. Примерно там же Деточкин, желая начать честную жизнь, выбрасывает в реку свои аксессуары. Последняя сцена, где отсидевший Деточкин возвращается к Любе, снята на эстакаде Остоженки (тогда — улицы Метростроевской) над Садовым кольцом.
§9 ноября 2012 года в Самаре к восьмидесятипятилетию Эльдара Рязанова был открыт памятник Юрию Деточкину
Цитаты
· — Зритель любит детективные фильмы. Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится.
· — Здравствуй, Люба. Я вернулся.
· — Я не настолько богат, чтобы оплачивать ещё и стихийные бедствия.
· — Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
· — Человек как никто из живых существ любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
· — В гостеприимных стенах нашего Дома культуры созданы все условия, чтобы люди разных профессий приобщались к Мельпомене, которая была, как известно, понимаете, музой.
· — Я узнал вас.
— А… это не я!
— Это ж вы говорили: «А судьи кто?»
— Я про судей ничего такого не говорил…
· — Ведь, кроме того, актёр должен где-то работать. Нехорошо, если он… неправильно, если он целый день, понимаете, болтается в театре!
· — Кого мы только не играли в своих коллективах! Лучше не вспоминать. Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
— И замахнёмся! А что?
· — В чём дело, гражданин?
— Смотрю.
— Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите!
· — Вот хочу угнать эту машину, а вы меня задерживаете.
— Ну тогда, пожалуйста, угоните вместе со мной. Я опаздываю на поезд.
· — Кто свидетель?
— Я! А что случилось?
· — И не надо грубить. А то я вас выведу с поля… эээ… с репетиции.
· — Евгений Александрович, вот это место: «Оставьте, ради бога!»
— Оставьте. Перерыв.
· — Да-да, сигареты «Друг». Собака на этикетке, 30 копеек.
— Вообще-то я курю «Беломор», но «Беломора» не было.
— «Беломора» не было — это вы верно заметили. Поэтому он и купил сигареты «Друг».
· — И главная примета — сутулый.[тут Деточкин выпрямляется и становится статным]
· — На лису пойдёте, на волка?
— На медведя!
— На волка. Она шутит.
· — Семицветов, она у тебя блондинка!
— Бежевенькая!
· — Прокати нас, Ди-ма! Прокати нас, Ди-ма!
· — Слушай, я здорово набрался. Я должен положить себя в горизонтальное положение.
· — У кого нога?
— Этa нога — у того, у кого надо нога.
· — С жульём, допустим, надо бороться!
— Ну почему он жулик? Человек умеет жить.
· — Мы будем просто-таки нещадно бороться с лицами, живущих на, допустим, нетрудовые доходы!
· — Вот дам тебе просто-таки коленом — и вылетишь с моего участка!
· — А чё задаёсси, зять? Ты кто такой есть?
— Это моя дача!
· — Ты вообще живёшь на свете по доверенности.
— Пшёл отсюда!
— Не трожь собачку! Машина на имя жены, дача на моё имя… Ничего у тебя нет! Ты голодранец!
— Ну, почему… Почему я должен так жить? Господи, за что? Почему бы… Я, человек с высшим образованием, должен таится, приспосабливаться, выкручиваться. Почему я не могу жить свободно, открыто? Ой, когда это всё кончится?
— Никогда! А что ты собственно имеешь в виду? Ты знаешь, что я могу просто-таки-напросто-таки за это с тобой сделать?
— Я знаю… знаю…
— А-а, боится! Гы-гы-гы…
· — Вы знаете, у нас заедает правый поворот.
— Поглядим.
— Да, а при переключении скорости такой звук: тук-тук-тук…
— Послушаем.
— А ещё, знаете, у нас перегревается правое переднее колесо.
— Пощупаем.
— Да, а позавчера весь день в машине пахло бензином.
— Понюхаем.
— Мне кажется, там…
— Вы отоприте гараж-то!.. А где машина-то?
· — Детектив без погони — это как жизнь без любви.
· — А чего это ты от меня удирал?
— Привычка: ты догоняешь — я удираю.
— И у меня привычка: ты удираешь, а я догоняю.
· — Я всегда говорил, что это талантливый преступник. Может быть даже, он талантливей меня.
— Этого не может быть!
— Нет, в жизни это бывает.
· — Ну всё-таки почему у вас все деньги одними рублями? Это что-то подозрительное. Нехорошо.
— А вы что, прокурор? Я не спрашиваю, откуда эта машина, почему нет документы.
— А я могу сказать откровенно: я угнал эту машину. Могу рассказать, у кого и за что.
— Я тебе тоже могу рассказать откровенно: я — пастор. Эти ру́бли — пожертвование Ему. Ну… осталось немножко…
— И вы верите в Бога?
— Все люди верят. Одни верят, что Бог есть, другие верят, что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Будете пересчитывать?
— Буду!
· — Магнитофон «Грюндиг», четыре дорожки, стереофония, элегантный внешний вид. Вещь редкая, уйдет в минуту.
· (Семицветовы покупают капкан на угонщика)
— Как действует?
— Сюда кладете приманку. Приманка-то у вас есть?
— Есть, есть.
— Ну вот, зверь крадется, крадется, и...
· — Тебя посодют, а ты не воруй!
· — Твой дом — тюрма!
· — Что делать? Что делать?
— Сухари сушить!
· — Надо дать следователю в лапу!
— Ты с ума сошла! «В лапу»! Сумасшедшая!
— Надо дать много, тогда он возьмёт!
· — Я торгую кулубнику, выращенную своими собственными руками, а за взятки не то что зятя — родную дочь сотру в порошок!
· — Положь птичку!
· — Жениться нужно на сироте…
· — У Деточкина есть очень много всяких болезненных родственников в разных городах Советского Союза.
· — Ты доигрался в своём народном театре. К тебе заходил следователь!
· — А волчий капкан? А больная нога? А сигареты «Друг»?
— Слушайте, прекратите отсебятину! Во времена Шекспира не было сигарет «Друг», не было! И потом, почему вы перешли на прозу?
· — Перестаньте, перестаньте махать саблей!
· — Мама такая хорошая, про паровоз поёт.
· — Простите, а вы не псих?
— Нет. У меня и справка есть.
· — Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли. И воблы подадут.
— А воблу только что поймали?
· — Ты посмотри на себя, ведь ты же… идиот!
· — Это машина Стелькина, а он взяточник! Сейчас сверюсь с картотекой…
— Картотека у него… бюрократ!
· — Да, не забудьте сказать: «Быть или не быть».
· — «Горацио, я гибну. Мать, прощай!»
— Юра, я здесь!!!
· — Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
· — Товарищи, деньги еще никто не отменял. От каждого по способностям, каждому по труду в его наличных деньгах.
· — Он, конечно, виноват. Но он… не виноват!
· — Свободу Юрию Деточкину!
· — Я не мог этого терпеть. Ведь воруют! Много воруют. Я ведь вам помочь хотел, граждане судьи.
Летят журавли
советский чёрно-белый художественный фильм 1957 года режиссёра Михаила Калатозова, снятый по мотивам пьесы Виктора Розова «Вечно живые». Лауреат «Золотой пальмовой ветви» Международного Каннского кинофестиваля 1958 года.
В ролях
Татьяна Самойлова Вероника
Алексей Баталов Борис
Александр Шворин Марк
Василий Меркурьев Фёдор Иванович
Антонина Богданова бабушка Бориса и Ирины
Валентин Зубков Степан
Валентина Ананьина сотрудница Бориса
Валентина Владимирова солдатка
Леонид Князев Сачков, сослуживец Бориса
Борис Коковкин Чернов
Екатерина Куприянова Анна Михайловна Ковалёва
Константин Никитин Володя
Николай Сморчков Захаров, раненый
Светлана Харитонова Ирина Бороздина
Даниил Нетребин раненый
Георгий Куликов инженер с завода
Евгений Кудряшёв гость на вечеринке
Съёмочная группа
Автор сценария: Виктор Розов
Режиссёр: Михаил Калатозов
Оператор-постановщик: Сергей Урусевский
Художник-постановщик: Евгений Свидетелев
Композитор: Моисей Вайнберг
Тексты песен: Вадим Коростылёв
Звукооператор: Игорь Майоров
Художник по костюмам: Лидия Наумова
Заместитель директора картины: Сергей Каграманов
Интересные факты
§На съёмках фильма в качестве ассистента оператора в течение двух дней работал молодой, никому не известный кинолюбитель из Франции, приехавший в Москву с туристической группой и случайно попавший на киностудию «Мосфильм». Впоследствии он стал известным кинорежиссёром. Его имя — Клод Лелуш. Вернувшись во Францию, он позвонил директору Каннского фестиваля и сказал, что видел фильм, который обязательно надо пригласить на фестиваль. Вскоре отборщик Канн отправился в Москву, и фильм включили в конкурс.
§Для съёмок сцены гибели Бориса Сергей Урусевский придумал и впервые сконструировал круговые операторские рельсы. Изобразительное решение фильма, ставшее классикой операторского искусства, построено на съёмке с движения и использовании сверхширокоугольного объектива с фокусным расстоянием 18 мм[2].
§В кинотеатрах СССР фильм посмотрело 28,3 млн зрителей (10-е место в прокате 1957)[3], во Франции — свыше 5,4 млн[4], в ГДР — свыше 2,8 млн (5-е место в прокате 1958)[5] из них 347 986 человек в Восточном Берлине[6], в ПНР — 3 млн до 1960 г.[7] и 3,5 млн до 1967 г.[8], в ЧССР — более 1,6 млн до 1970 г.[9].
§Никита Хрущёв после просмотра фильма гневно его раскритиковал, назвав главную героиню «шлюхой»[10].
§Во время съёмок Самойлова болела туберкулёзом[11].
§О триумфе фильма на Каннском кинофестивале в 1958 году в СССР вышла только одна заметка без названия и фотографий. В заметке в «Известиях» не были упомянуты ни режиссёр, ни автор сценария фильма[12].
Название в Каннах
Фильм «Летят журавли» остался единственным советским полнометражным фильмом, который получил главный приз Каннского кинофестиваля.
На фестивале название фильма было переведено как фр. Quand passent les cigognes (буквально «Когда пролетают аисты»), поскольку дословный перевод слов «журавль» (grue, на сленге также «проститутка») и «лететь» (voler, омоним также «красть») дал бы второй смысл «проститутки воруют».
Цитаты
· А журавлики-кораблики Летят под небесами, И белые, и серые, И с длинными носами!
Вероника
· — Закружил он ей голову. — А она ему. Любовь - это, милая моя, взаимное головокружение.
родители Вероники
· Если дети не обгоняют родителей, значит, и родители плохи, и дети балбесы.
отец Бориса
· — Борька! Война! Слышишь, война! — Ну и пусть.
брат Бориса - Борис
· Лягушечки-квакушечки, Что ж вверх не посмотрели? Все прыгали да шмыгали, За то вот вас и съели.
Вероника
o
· — А если умру я? — Вам умирать не полагается, особенно теперь, когда вы знаете столько секретов.
бабушка Бориса - Борис
· Держитесь, мол, до последней капли крови. Бейте проклятых фашистов, а мы на заводе будем выполнять и перевыполнять. Все это нам известно. Лучше садитесь, выпьем за моего сына Борьку.
отец Бориса
· Жизнь на земном шаре еще не устроена так складно, как бы нам этого хотелось. Вот ты идешь на войну, Борис... Давайте выпьем. За тебя.
отец Бориса
· Кто не вернется, тем памятник до неба, и каждое имя золотом.
отец Бориса
· Ах, эта война! Горе горюй, а дело делай. Решила насчет работы?
· — Я уже женат. Еще в десятом классе окрутился. — Вот до чего доводит образование.
· Сибирь... Вон куда мы драпанули, куда матушка Россия подалась
отец Бориса
· — Противный он. — Мне он, может, еще противнее, да ничего не поделать, начальство. — Почему ты так лебезишь перед ним? — Милая Вероника, так же нельзя. Ты все время какая-то нервная, придирчивая. Скажи мне, что для тебя сделать? — Чтобы тебя никогда не было на свете.
Вероника - Марк (брат Бориса)
· — Mолодец, Ирина. Будет жить. — Надеюсь. Если умрет, с его стороны будет просто свинство. — Ох, Ирина, тебе бы мужиком родиться. — А мне и в девках не скучно.
отец Бориса - Ирина (сестра Бориса)
· Подумаешь, невеста сбежала! Радоваться должен. Копейка ей цена, если такого красавца, настоящего героя, на тыловую крысу променяла! Это она свое счастье потеряла! Так ей и надо! Недостойна! Мелкая у нее душонка! Разве понимают они, какие муки вы несете за них? Ты против самого страшного выстоял, против смерти. В глаза ее видел, грудью на нее шел, а она ничтожного испытания временем не выдержала. Таким, как она, всеобщее наше мужское презрение! Нет им прощения!